其实也不太清楚自己的症状是怎样
最早一开始是因为准备研究所考试都睡不好
所以去精神科拿了安眠药
上面症状写我有精神官能症等等之类的
就想说啊我有忧郁症了吗？
大学的时候有一阵子也因为心情低潮
去咨商中心找咨商老师整理自己的思绪
情绪的状况起起伏伏
知道这是一个正常的心理作用
所以低潮的时候也就想办法低调持平
随着年纪的增长
发觉自己吃药的剂量好像越来越高
抚绪之类的血清药物医生都说要每天吃
但主要是自己对使地诺斯无可自拔的上瘾
没有使地诺斯的晚上我会焦虑的睡不着叫
（如果吃了使地诺斯还是睡不着我就会放著让它去了）
所以我都会固定到精神科报到
也不知道什么时候开始会有突发性的心悸无法呼吸一种很不舒服的感觉
也没有切确的名词 我在想应该是恐慌症吧医生也没直接跟我说
医生只加开了一个所谓的急救包 有安邦 心律调整 跟胃药
吃的当下的确有一种舒缓的感觉
只是变成每次去精神科都拿一堆药回家
我都不想去面对我是一个精神有障碍的问题的患者
歌照唱舞照跳日子正常过
除了有时候不小心被来探视我的母亲发现我吃那么多科精神科的药
露出一种很担心我却又很给我压力的口气说你怎吃那么多药啊
我都不知道怎么跟他说活着真的很辛苦。
然而最近的忧郁爆发点在于（一来是天气变冷、
二来是我发现新住所我没有足够的人际网络支撑网）
有一天母亲问我要不要买长照险
我边拖地边淡淡的说我应该不用买吧 你死了之后 我也没有特别想活太久
我现在活着的动力就是还你钱而已 如果你死了 我也不会想活 会想办法安乐死的
不小心把真心话说出来给母亲听
结果母亲哭着就帮我买了长照险（对母亲有种情感上的执著这是恋母情结吗？）
结果这两三天 不知道是郁期开始还是怎样（不晓得要怎样才能确定是
忧郁症患者据说要两周以上）
但我连续三四天都觉得很不舒服很痛苦很低潮
这段对话一直在我脑海回荡著
一直告诉自己我要为了我妈妈活着
尽管活着真的很辛苦
但是在妈妈过世之前
我都不可以死
以前好像比较少遇到这样的状况
之前是对人生茫然绝望才会这样
但这次外在结构因素加上了搬到新家以及天气变冷
所以我也不太晓得我现在的症状算是什么
下周一要回诊精神科医生
一想到我要用理性平淡的口吻跟他说这些
就觉得有点痛苦或是其实是我自己太杞人忧天其实只是循环性的心情低潮
想要再找咨商师谈谈
但是现在没有学生身份就觉得咨商好贵
今天拖起步伐往外去跑步
总算有点力气可以去整理自己的思绪
也幸好跑步有用
另外也感谢我的狗狗一直在旁边陪我
幸好当初有坚持要养狗
以上是我自己的碎碎念
谢谢大家听我诉苦