2017是被确诊有忧郁症的一年
其实之前有人就觉得我有点类似偏郁
建议我去看医生才去看的…
然后确诊时真的低落到一个不行
拿到药的第一天就在犹豫到底要不要吃
脑中一直想着吃了是不是一辈子都脱离不了
后来也与药物对望了将近两三小时吧
一直在重复思考这件事情
后来累了决定 吃！我吃！
反正吃了一定会有所改善
不然医生开这个药会害到我啊
而且我不能只对精神科有这样子的偏见
这样子感冒的时候我为什么要吃药
最后用这个想法说服自己吃了之后马上睡觉
就这样第一天过去了
中间持续在咨商
也有固定回诊、运动、晒太阳、看一些认识忧郁症的相关书籍或资料
以上都是为了让自己想赶快好起来
不被自己心魔打败所做的努力
但是也有很糟糕的时候
半夜跑出去游荡让人找不到
回家会莫名的悲伤就大哭大叫
然后就拿刀割自己
而且没感觉也不知道自己在干嘛
也拿过菜刀对着家人咆哮叫他们别吵
我觉得真的没理智的时候
真的三七不管二十一谁都别想阻止
什么信心喊话、我会陪伴在你身旁
都是假的
虽然虽然看起来好像都是小事情
但是真的让很多人很担心
我也曾经很想住院过
想与世隔绝
不想与人讲话、逃离
觉得自己根本已经没救了
生忧郁症的病就是没救
世界也没有容纳我的位子
每个人都用异样眼光看待我
真的负面情绪一直接踵而来
然后我也就一直不断的把负面情绪往外丢
对朋友、对家人
可是还是会有人和我说：你一直都很努力，辛苦了，拍拍。
一直到新的这一年我回首了一下
去年发生了好多不愉快也好特别的事情
很明显自己状况有好些了也进步了
其实那些大哭、乱跑、拿刀真的几乎很少甚至是没有了
只是变成陪伴在我身旁的人的心脏已经不够强大被我弄垮了(当事人坦承)
无法再给予我能量
或者已经被我弄到有忧郁症也说不定QQ
我无法明确的形容出状况
但是如果我正在朝向正的方向而他是朝向负的方向会让我很自责
因为忧郁症是一条很长的路，什么时候会好，谁都说不定。
只能接受和与它共存，才不容易再复发吧。
以上是小小的回顾2017
一个年一下子就过去了