在所有可能与不可能变量之中，只有“求生”这件事情是可以自己掌握的。我们无法给予保证说成长过程中不会受到任何恶意或伤害，无法保证一切都会顺遂，也无法保证伤口一定会好。而要能相信生能带来的意义比死更为巨大、更加的多，相信自己终会跨越噩梦堆积的过往，那对于徘徊在生死国度边界的人来说是困难的。
重郁症是那样——血清素分泌不足，神经传导物质失常——大概吧，医师是如此告诉我的；更深也许，是伤害。10岁时玩了强暴游戏是我能记得的一切开端、巨痛的伤害，接下来其他反复的细小伤害，一刀刀刺进，然后没入。在表层之下有一大片受伤的部份，日积月累的时间里，那些恶意喂养了我的怪物，慢慢往身体内部侵蚀、吃掉原有的自我。忧郁成为我现有的模样，又该怎么掷弃？
我知道自己一直在刻意回避著创伤，不断寻找事情来做，因为没事时只能躺在床上反复流泪、压抑着声音大哭，直到疲累、情绪抽干了后沉沉睡去再被恶梦惊醒，以此循环著。面对伤害于我而言太痛苦了，我还没有能力去解开那些纠结在一起的线。我想踏过去，但又能去到哪里呢，每一步都如此地怀疑自己。
“我很羡慕你过得很好”这是今年听过我记得最深刻清楚的话，来自一位同样有精神疾患的朋友。我想呐喊的是：我过得并不好、一点都不好、比你能想像的还不好。在我被强暴那一刻起就决定了此后我必须面对庞大的自我结构与世界观毁损，只有我知道自己处在哪种模样的地狱。
我花了好些时间与力气才能向当事人当面核对这件事情。核对完后我是生气的，气他说得如此无心甚至并不记得，而我却被那句话重重地往悬崖下踩踏、摔落。气他事后畏缩地到我面前想道歉。我决绝地回复我并不接受道歉，不留给对方的病与状态一点同理的空间，离开后独自踏步想着自己很坏。
一些任性、自我中心、死亡意念在这个时候被挑起了。这几天与朋友们反复辩驳着生死的命题与意义，想要证明死亡本身是没有意义的，是我能去选择的；而我若选择了，我想被祝福，因为我的痛苦可以解脱了，这是件我会难过地愉悦的事。至少10岁的我会伤心，也会高兴。
但祝福对于他人似乎还是太过困难了。就连我看着电脑萤幕上投射出的自己都会怀疑，我是否坚决纯粹地想就此了结，如果先选择放弃是不是有点过于可惜。
于是此时此刻的我仍旧活着，2017的最后一天快乐。（一个不知道此篇文章怎么结尾的结尾）（我跟导师说我想跳楼、不知道我该怎么做怎么活下来，他叫我写文章，所以我就随便写了一些东西。）

我也私心觉得真心想死的话是应该被祝福的。就算不舍，也希望亲友能笑着跟我挥手道别。但心理师说，我会这么想是因为正在生病，等我好了以后就不会这么想了= =我现在觉得大家反对自杀主要是为了社会利益。

被留下的人是痛苦的 只是为了不让自己痛苦所以指责那些自杀的人

推"决定了此后我必须面对庞大的自我结构与世界观毁损，只，只有我知道自己处在哪种模样的地狱" 辛苦你了，然而我仍然衷心希望这世界,你身边的谁或自己内心深处有什么能带给你一些力量，支撑你到能够看见未来可能的美好的那一天。新年快乐

光是用文字写出心中的伤痛，就已经很棒了。想死这回事，我目前躁期所以无法给予任何看法。如果我重郁时还能在此相见，我会很心有所感吧！不过我国高中的郁期，如果没到重郁。我会写写新诗或散文。(多半在晚上)白天再修改一下然后投稿赚些零用钱买书。很多艺术家都是轻躁时创作力十足。但我反而是因为忧郁时对文字的创作力会提高，所以那时常常创作。也很多我觉得即使修改也没办法投稿成功的文章。但舍不得删除，毕竟那是我的心声。所以直到今年年中电脑彻底死机之前它们都还在，偶尔也会点开来看。好后悔没有存云端。抱歉讲了很多无关的话语。现在只有话多但没组织力。总之，我看你文章脉络不错。可以试着磨练自己的文笔，把悲伤或敏感化为创作来源。(但现代社会当作家养不活自己，当副业就好)

很同意sawa大的说法

虽然躁期会让人觉得能量满满。(轻躁)但是我不喜欢这种能量。因为不够细腻，不够温柔，不够坚强(真正的坚强)。我一直觉得轻躁其实就是活蹦乱跳不会哭哭的忧郁。我的能量来源是音乐和书本。至于什么类型音乐哪种书…我只能说涉猎过广。古早阿祖味到现代前卫味(A？)都有。(不过我不喜欢吃味味A XD)虽然说看书架跟CD架是一种办法，但那只能说是冰山一角。其他音乐在手机很多音档坏掉或没分类。书本在箱子里或送出去了。不过有一本我从很久以前就放在身边的书本。纪伯伦的“先知”。首先现在新的翻译版本不忍直视，最好去二手书店找找有没有1970年代的翻译。“先知”不会让你从跳楼边缘离开。但会看完不禁觞然泪下。不是死而无憾就是睡在原地XD总之，如果硬要找出地球上某一样我的能量来源的话。毫不疑问，乃“先知”也。谢谢你的祝福。我是不会期待未来愈来愈好，只觉得平安就好。但还是谢谢你。虽然不知道你对未来的期望是什么，但是，祝福你所冀望的。阳历新年快乐。