文长
上次有这种情绪，大概是高中的时候了。
因为国小国中名列前茅的成绩，到了明星高中吊车尾，
高中时是外宿，周末回家就是被骂不读书成绩差，
渐渐地也越来越讨厌回家，越来越讨厌接家人的电话，
反正每次见面就是被骂。
高二的时候我开始翘课，有时候想睡晚一点，有时候不想上学，
面对学校，面对早自习的考试，面对同学，好难。
连我喜欢的画画，班上还是有人比我会画，我觉得自己什么都不是。
后来，我翘课翘到，教官把我叫到教室外问话，
我说不出口“我就是不想上学啊”，
我父母接获通知，从郊区开车到在市区的宿舍，
叫我跪下，我哭着说我知道我翘课错了，
但我不想让他们知道我怎么了，他们怎么会知道我在忧郁什么？
他们怎么可能会知道，我每天都哭着睡着，醒著也是在哭，没有办法踏出门去上学？
就连辅导室老师问我，我都不相信他们会帮我，
如果当时说的话，会不会早就治疗了呢？
我不知道。
他们只觉得我不知道跟谁学坏了，学会翘课，学不会读书，
所以把我带到北投某间庙拜拜，叫那个乩童帮我过过运教训一下，
羽扇打在身上的力道很大，葫芦里面的米酒呛得我喉咙痛，
我想神是在的吧，但看着走火入魔的长辈们，
我觉得这不是我该信仰的神。
后来上了大学，换了一个刚好的环境和适合的朋友们，
这种情绪就隐没了五年多，我以为我已经好了，
前些日子都还能侃侃而谈这段忧郁的青少女时光。
时间轴回到现在。
换了一个新的环境
前一两个月脱离了舒适圈，带着梦想跟男友一起北上工作
这次情绪起因不明
大概是前面的二十多年都没有离开过嘉义以南的地区生活吧，
不清楚是不适应北部的食物口味、气候还是一切陌生的车水马龙，
还是不适应从没想过的餐饮业，
许多女性友人私讯表达羡慕的，跟情人一起同居工作，
男友又是体贴温柔的暖男，应该是充斥幸福感的生活，
怎么会在每天夜里变成眼泪？
在店里，大家嘻嘻哈哈打打闹闹，我只想一个人坐在窗边，
借由接待的名义呆坐，面无表情地坐着。
平日店里不太有客人，有时候我拿着手机玩玩小游戏，
或是戴起耳机沉溺在自己的世界，
心情好的时候听灭火器，
心情差的时候听草东没有派对。
这个时间我不喜欢别人打扰，我是真的不想被打扰吗？我也不清楚。
我和聊天中的同事们之间好像有一道无形的墙，
男友总是会穿越这道墙，来摸摸我的头，要我过去跟大家一起聊天，
我知道是我的问题，但我走不过去，我的嘴角没有力气上扬，我没有开玩笑的心情，
我真的 没办法走过去。
我也不知道为什么我会一脸奥嘟嘟；
我也不知道为什么我会因为被念一句就瞬间变脸不想笑；
我更不知道为什么将近一年没见的好友来找我，我会想要拒绝她来见我。
我的状况时好时坏，
好的时候开心一整天，到睡前都还会跟男友撒撒娇；
坏的时候连睁开眼睛都觉得勉强，靠着意志力起床、穿衣服、出门、工作。
睡前关了灯，我啜泣的声音总是让男友又开了灯，帮我擦眼泪抱抱我，
然后问我怎么哭了？我说不知道，我也不知道是真的还假的。
他想要我想一想，如果真的不行就回南部吧，但回南部能做什么呢？
我的家乡没什么工作机会，我也对那样一成不变的生活倦了，
我想再为我们的梦想努力一点，不要把我赶回去，好吗？
ＩＧ粉丝本来就很少，却又办了一个跟我的任何讯息无关的小帐，
放著那些有点抗拒又希望被发现的求救讯息，什么时候才会被看到呢？
好不容易放假了，才能好好抒发，排版有点混乱，真是不好意思。
谢谢有这个版可以让我写这种心情。
总觉得好对不起男友，造成他的负担和累赘，
让他现在只能听到我沉睡的打呼声才能安心入睡，
同事围过去问他我怎么了，他也不知道怎么说我到底怎么了，
但我们都知道，我需要接受治疗，而我需要他陪伴，
年底店里比较需要男友，只能等到下个月了。
最近看到了The Greatest Showman的片花，
有一点点排解了那样的情绪，约好了要一起去看，
希望看完是满满的治愈。