刚刚在整理信箱
发现我以前寄给一个发文的原po长长的信
而且还叫他不用回我
我也忘了为什么要寄
只记得当初睡不着 边打边哭
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信的内容是这样的：
想到前一阵子也经历过非常非常低潮
强烈到想要结束生命的时候
我以前也常常这样低落
有深的有浅的
有有原因的也有没原因的
从高中到现在大学没少过
只是越来越严重
直到上一次的低潮
我才知道原来还有比以前更深沉更跳脱不出的情绪
我感到非常害怕
又很难过自己居然变成这个样子
每天都一直哭 上课哭 下课哭 路上哭 棉被里哭
原本有原因的泪水到后来只会无缘无故的倾出
觉得好无助
却又不能跟任何人讲出口
因为我觉得跟关系人一讲 关系就会溃堤了
到最后一直被对方逼问 我到底在想什么
要我讲清楚 他们分析我 解剖我
他们好像要寻一个真理似的
不断的在算式后头继续加上等于 一直求一直求
可是我不是公式 我没办法精准的活着
一开始他们跟说我加油 跟我说不要想太多
跟我说他们会陪我
可是他们后来想要我做出我做不到的事 说出说不出口的话
我觉得做那些事 说那些话
都是让我很痛苦很痛苦的事
可是他们一个个要我改变 要我去尝试
但他们都是我的压力源
后来 我真的受不了
就跟其中一人切断关系了
心里反而舒畅不少 压抑了一年多终于解放
开始可以感到单纯的喜悦
对我来说真的很难得
我的妈妈和哥哥也在看心里医生
家里的情况表面上平静 其实大家都心知肚明 全部乱成一团
妈妈一直以为我过得很开心 因为我平常不住家里 因为我总是笑笑地对她耍白痴
后来我也不知道为什么
可能是在妈妈说要带哥哥去看心里医生的时候 我说了我觉得我也需要去看
后来我和妈妈说
我觉得我过不下去校园生活 我没办法与人接触 我很想休学
我讲了两年
她一开始当我在讲屁话 现在却说只要我想好就可以了
我却开始犹豫是不是应该要有一张大学文凭
后来妈妈都对我满温柔的
一直问我要不要去看医生 医生人很好
可是我只跟她说 为什么不是妳先陪伴我?为什么是先把我丢给医生
其实我根本不想看医生 我不能接受跟陌生人讲心里话
我只会一味傻笑地对人
这样的我根本看不了医生
可是我很想好起来 却找不到方法
如果我身边的人可以无声的陪伴我
或是慢慢的让我讲出心里话 那就好了
而不是用半强迫的 刨刮般的问句
虽然可能性极低...
我这一个月虽然自觉好了不少
却觉得下一次的低潮就在我身边等待
再一次将我拉进去...
－－－结束－－－
我觉得我好像有进步欸
因为我敢自己去看医生了
也敢和咨商师说话
虽然一开始真的很害怕
还有就是目前已经没有强烈死亡的念头
那种念头出现都让我很痛苦很害怕
退步的地方只有忧郁的时候状况更严重了…
整体来说 应该还是有进展的吧？