嗨，今天的天气不意外的又是冷冷的阴天
自从妈妈想自杀后，发现原来自己很无助
不能改变什么现况，就算给了妈妈再多的帮助
她还是往火坑里跳，就因为该死的家庭责任感
因为妈妈自杀后有报警，所以接下来有一连串的保护安置、司法程序、以及心理辅导
在妈妈的要求下，我每次都陪着她做辅导
可能是妈妈觉得温馨的时光吧？
我却如座针毡，讨厌心理咨商师咬著原生家庭这块痛，对！我知道我很像我妈，不认输不
放手倔强的要死。
妈妈只交了一个男友，就是我爸，吸毒不工作
打小孩易怒，长年的精神肢体暴力，让我从前很怕男性，不敢眼神交会不敢说话，觉得自
己从骨头里渗出来的脏。
国高中时很叛逆，觉得自己反正都脏了，那不如更脏吧，那时候也搞得我们母女关系降到
冰点。
所幸我一直很喜欢上学，因为那是逃离家里唯一的办法，所以大学考上了台北的公立学校
只有寒暑假才会回家，每次回家都会觉得家里每况愈下......越来越陌生的家
爸爸吸毒后会半夜去废弃屋里拾荒
因为糖尿病的恶化，手脚都没有了直觉
常常踩到钉子玻璃都没感觉
回家时地板的满地血迹
爸妈吵架砸破的墙壁（是老眷村的土墙
大弟的重度忧郁症
小弟则是在外面和酒肉朋友瞎混
养了八年的狗狗则是猝死在我房间门口
然后我也没有大学毕业
差那一科毕业专题、我还要修一整年
要我再来一次毕业设计我忍不下去
比我烂的都可以毕业到底为什么？
也许那就是压垮骆驼的最后一根稻草
休学后待在北部的外婆家
我脑子只想着要怎么让那些老师知道他们看错了
所以兼著两份打工，后来找了一份正职，努力存钱，想去学游戏角色设定，后来因为妈妈
的关系打消了念头，靠前男友介绍到了他待的公司做室内设计助理
殊不知也是另一个地狱的开始，
我们分手快一年，公司的大家也知道我是他的前女友，他一个月前就和公司的会计有暧昧
，在我来公司的前一天在一起
嗯哼，我完全不知情，才想说怎么这个女生要一直跟我装熟，前男友为何和她出双入对，
一直说她多好多厉害
知道实情后，每天睁眼都觉得痛苦
也只能忍耐，因为薪水蛮优渥的（在南部
正宫还开始分派系，什么都要跟我比
这位正宫也是让我很无言
（怎么无言就不多说了
后来因为案子很辛苦，其他员工相继离开
只剩我和老板夫妻
前阵子因为职灾受伤，在家休养了三个月
自己思考了一些事情，决定离职北上求职
求职也是一直不顺利
想趁著自己还有点积蓄时做自己想做的
在被无数次的打枪后，终于找到愿意收我当学徒的刺青店，很开心
但是却又有强烈的不安感涌出
因为营业时间的关系，我一直很害怕这样长时间的不能陪伴男友，会不会就......
原本就一直觉得他好像没有那么需要我
一个月上床一两次，求欢也会被拒绝
也鲜少有拥抱和亲吻
他也不想讨论这件事
我逃避的把重心都摆在宠物兔子身上
我们俩人的关系就靠兔子维系了
也不能怪罪于什么
只能怪自己，找不到好工作，男友不需要你，这样三个月累积下来，我好像心理生病了
在高雄做室内设计的工作时，就有暴食症
认知到自己真的生病时哭了很久
吃药吃了一阵子，发现自己不像以前一样
反应变差、脑袋迟钝、没有情绪起伏、什么事都无所谓，这样的状况让我自己停药了
现在好像变成了忧郁倾向，脑袋不受控制的乱想，想到什么都是负面的，觉得自己很没用
想死，觉得想要被需要，但是没有人需要我
我想要被需要
但是我到底有什么是值得让人需要的
好慌心里好空虚
但是又只能故作坚强
现在肠胃炎好痛苦（泪