明明高中时更加严重压力也更大但因为父母不同意休学依然硬撑著读完了
大学相较起来明明应该不会那么有压力
为什么我却感到更加无力
这学期开始一个人住外面台北房租又好贵只能租空间很小的小套房
把自己关在小空间对心里不好
接着却更会一直关在小空间里
我知道我只是在逃避
不想去学校我学不好我学不会不想读书不想面对同学不想上学不想去不想不想不想不想不
想
我知道没过的科目大不了以后重修就好
我知道其他科目我稍微读都还能掌控
我知道同学朋友并不是那么重要
可是就是突然好讨厌这一切不想去学校
这几天早上一睁眼一告诉自己“要出门上学”就开始哭
然后完全不想动不想起床不想做任何事
就是一直哭 哭累了又睡到中午
全身无力在床上躺了好久才终于愿意起身
却也完全不想出门 即使住处根本没有储藏食物依然不会出门进食
一直到下午傍晚状况平稳终于出门吃一天唯一的一餐
下午晚上还能滑滑手机 还能打开LINE和非同校的朋友聊聊天
甚至还能想着“明天要振作起来 要穿这件衣服然后去吃那间午餐”
结果睡前又开始哭了 隔天早上又继续陷入恶性循环
起先以为自己只是期中考一时的心情低落
但哭了好几天才发现自己哭是一想到要去学校就哭
为什么会这样呢
明明知道学校没有可怕
明明知道再怎样还是要读完
可是却好排斥好排斥好排斥
父母对我的要求也不高就只是要我好好读完现在的学校好好找份工作罢了
我却连这样也做不好吗
认为是自己读得不喜欢或不适合
学校课太多理工科太难学不会
但会不会只是在找借口
是不是就算到了别的地方也还会这样
是不是只是因为我很没用
觉得从罹病以来就丧失学习及适应环境的能力了…
我好累…我该怎么办…
感觉哭掉了正常人好几年份的眼泪