为什么我可以自暴自弃那么久
好不容易好一点了，最近男友滑我的手机时开心的说你总算把prozac板移除了，是不是比较开心了?
我以为我好了，但我发现好难好
为什么我总是比不上别人，没有别人那么努力吗？
好不容易这学期读书读得比较开心一点了
考试再也不是背背考古题而是真的有学到东西
结果考试成绩给我的重重打击
有开始龟缩回一个厌世的废物
心想身边的人应该就觉得我不过是个爱偷懒的女生罢了
他们一定看不起我这样子的女孩子
殊不知我也好想好想就那样可以和他们一样
为著自己的未来勇往直前的读书
却偏偏我光是克服心中情绪的就比读书时间还多了
一直以来自己都很幸运有个真心爱我的人陪伴
但面对自己时始终赤裸裸的
或许因为无法忍受孤独，知道自己一个不能活在这个世上
所以总找个愿意让我依附的人依附
前男友和当初劈腿的小女生分手了
也大概事隔两三年了
他不负责任的说你看我们当初分手让你找到一个很优秀的男生还考上了x大
所以呢？根本在为自己的错找借口
你怎么会天真的觉得我变得比较快乐了?
就像在象牙塔里面一直追逐学校成绩
然后再过不久毕业以后就会开始追逐公司薪水
已经回不去了
找不到当初纯朴的初心
回不到那个乡下的小镇生活
以前小时候都天真的觉得自己就会在那个小镇生活一辈子
和心爱的人买一栋房子住在我家的附近
我的爸妈会帮我们看小孩
好险我离开了
不会让家人看到这样的我
始终留在他们心中的是他们满满的骄傲
我要谢谢我的男友那么优秀却依旧爱我选择我