昨天好不容易抵抗寻死的念头，东西准备到一半放弃。
梦想学术之路却连大学都读不完，理想当个工程师快35岁还是打不进产业里。
剩下的现实剩当作业员或保全，过著低薪穷忙的人生。
前年考上北部蓝领的五等公职，因为不想离乡到北部讨生活，
也因为那个工作很危险，不只是对自己生命有危险，也有可能影响别人的生命。
然后存款不够，北上如果工作做不下去，就要回到家里(压力源)过地狱生活。
之前S医生有诊断我有依赖性人格障碍，那时是我休学去找工厂的工作被一直打枪，
精神崩溃，觉得自己是个什么都不能做的废人，整个退化哭像国小的小朋友。
狂睡一阵子，拿药时看单子上的依赖性人格障碍诊断，回去一查就自尊受不了，
硬是硬撑去职训传统机械加工，久站、闷热、流血、油污也强忍到结训。
结果机械厂聘书都发了，结果三天后因金融海啸还没报到就人事冻结。
不放弃找个22K青年就业的咖啡机学徒，被像国中学徒一样骂三字经，被踹被拍掉工具。
也是强忍泪水继续做下去，有些连老板都不懂的自己下班花时间去查，
为了找零件骑遍台中县，四处拜托人家卖零件给我(因为是小企业社量少)。
之后发现老板是不会电，觉得走维修不错，后来差点出车祸辞职后又去职训学机电。
花两年职训(一般很少职训两次)，终于在传产工厂当维修工程师，
可是又被老师傅职场霸凌做了快两年受不了辞了。
有找很多维修职缺都要会开车，但穷养不起车，家里又不借我练。
要练理由一大堆不借，渣爸自己酒驾撞烂两台，就是不让我练。
不会就是要练啊，不然永远都不会，吵到最后变鬼打墙。
我不知道渣爸一直灌输我没能力开车的观念是什么居心?
虽然平常人家跟我讲话好像我会分心，但其实是我很专注在某件事上。
然后就被贴上"天天"的标签，我骑机车最多刹车老化撞破别人的挡泥板，
没出过什么事。朋友一堆摔断腿，厘田的也是照骑。
信心被打击之后工作就开始不稳定，换了好几个工作。
之前保全工作又被职场霸凌，觉得保全真的没尊严。
因为小时候被虐待所以动作言语畏缩，很容易被占便宜。
像SF不课金硬是跟台战打，只能动脑打游击，才能玩得下去，不然都是当火鸡。
一手烂牌硬是打到现在，觉得好累，感觉怎么打都非战之罪，
现实就是起始条件再烂也要打，不爽打就登出人生online。
我也反省自己也会自暴自弃，也会懒，但习得无助跟低胜率会让常人投降。
现在的我其实是一直硬撑，打个比方，死门都不知道开几次了，
内伤都不知道烂到怎样了。
前年体测跑步，几个月从90减到80几，硬练过关，当时练习都是用命在练，
虽然过了，但是觉得训练后有段时间意识会模糊，可能是靠肾上腺反应跑，
脑压上升，可能对大脑有隐伤，可能有微血管破裂吧。
三个月练习，一直让大脑处在压力荷尔蒙下，对忧郁症真的很不好。
广泛性焦虑跟恐慌症又复发，没吃抗焦虑会很不舒服。
家人不谅解，要我再考别的国考，不然就快点去找工作。
我也想快点找工作，买自己想要的东西让自己的人生有点小确性。
但体测跟要部要放弃报到跟之后放弃报到的纠结让我觉得状况前所未有的差。
有种或许这关真的过不了了，可能就棺材跟精神病院让我选了。
连麻吉都讲让我难过的话，都不知道我是硬撑。
也不太可能照fMRI，经济状况只能吃最基本的药，咨商也排不到。
感觉回诊医生都不想跟我讲话了，就只是拿药。
之前有想回中山看，但回想起前几年也有一次回去，结果是给我诊所名片。
因为觉得诊所医师是从私立JH，之前看我比较久。
17年好不了所以医生都放弃我了吗?
还是生病的人太多，要把手割花才觉得严重?
都不知道路上过铁轨真想去撞火车。