嗨 好久不见
上次来发文是5月多的事了
那时还没吃药
只是失眠 +上现在看来根本微不足道的小事
结果 看了医生后
我又来这里了
现在连看医生都觉得厌烦
他们总是期待我
鼓励我
但我只觉得压力很大 很大 很大
我记得有一次 我坐着男朋友的车
回家途中 脑子一直有个声音
我想死
我想死
我努力想把他甩开 我努力敲打我的头
我甚至感觉呼吸困难
结果吃一碗方便面就什么都没事了
哈哈哈
当然还是很不想回家啦
我不知道我到底哪里出了问题
小时候不喜欢上钢琴课
上之前就是拼命的想逃
结果上完又觉得没那么痛苦
现在不喜欢回家
也是拼命的想逃
但真的回到家又发现也没那么难熬
明明知道很多事就只是忍一下就过了
我就是他妈的不愿意忍
从小如此
又想起我阿姨的事了
其实我不知道她怎么样
我只知道她也有忧郁症
还被关在精神病院
我想
对于一个想死却被控制着不能死的人来说
这大概是最痛苦的事了吧
他们总是用爱约束你
因为我爱你 所以我不能放任你这样践踏生命
你们他妈的又懂什么叫践踏生命
只不过是为了满足自己
害怕自己失去亲人
不想面对那种痛苦 仅此而已
谁又能理解 我他妈活下来所承受的痛苦
不过也是啦 如果大家都能理解
我可能就不会那么痛苦了

这就是所谓的感情勒索吗.....？

末段好有共鸣

“我爱你所以你不该......”其实就是感情勒索