我想着，也许有一天人们正好提起我时会这样说：“噢，她后来自杀了。”
活着不难，每天我都还是照样过，
精神上却总有撑不到明天的明天的明天......的错觉。
活得像个合格的人好难，
太常毫无念头地就想哭泣，一阵莫名的心酸便心悸。
我知道我已经非常幸运了。
每次去医学院时，
我都为了自己待在医院里的唯一目的只不过是上选修课而感到庆幸。
在我看不到的楼层的病房与手术室与检查室里，有很多人正在受罪——相比之下会让忧郁
根本不算什么的苦罪。
有更多人来到这里是为了他们所心爱的人生命已濒临破碎边缘而心碎。
我还很健康年轻，可以悠悠哉哉地坐在医院大厅一边吃便利商店的49元组合当点心，一边
皱眉懊恼著这里的wifi强度实在不如不远之外的教学区。
我还有选择，很多决定仍然操之在己。
我有什么资格感到绝望和无力呢？
我想像绳圈勒进颈部的感觉，要拖多久呢？
有人说不过是恍恍惚惚几秒间，但科学上仅仅几秒钟的缺氧就算伤及大脑也不会让生命断
绝。
会很痛吗，坠楼撞地的那一瞬间？
有人说坠楼者总是一下坠就开始恐慌与后悔，但我怀疑按照自由落体公式，把自己的骨头
砸得粉碎前，脑中来不来得及产生思维。
这可不能当做实验，有些事情空想可以，但只要尝试就再也不能挽回了。
我已经很幸运了不是吗？
只是个忧郁症加上几个不讨喜的人格疾患，我虽然过得糟但没有失能得太夸张，
我还有办法读大学、还有足够的生活自理能力打点日常的一切。
我没有立场抱怨。