我爱上了不该爱的人。
在三年前，我在网络遇见了一位跨性别女，她在社运算小有名气。当时的我，还算对性别
平等、女性主义些微狂热，至少比起现在是。
起初我们见面，一路聊天，聊了许多议题，还有想法，去夜市吃饭，喝咖啡...只是我几
乎不讲话，都是她再讲而已。
原本只想跟他见一次面，将他打入网友区，可是隔天他却又约了我一次，还足足等了半个
小时，只是这一次他拥抱我，给了我不曾拥有过的温暖，让我很开心，想继续跟他见面。
直到某一次陪他去医院，他开始对我有感觉，因为我愿意一直陪他陪很久，哈哈哈哈哪有
人这样的...
他问了我的感觉，我说我很开心温暖，可是那些都只是应付他的话而已，我根本没有喜欢
上他...
后来我跟他开始有了性接触，他问我要不要当他男朋友，我答应了，他很开心，紧紧抱着
我...这大概是他最开心的时候。
其实在这段关系之间，我坦承我有喜欢过他，两个月吧，因为我受不了他的开放式关系，
跟别的男人发生关系...
不过，因为他的性别，也被怕误会成gay，引来众人嘲笑、歧视，不是个“男人”，因此
我不太敢跟别人说这段关系，就算说我曾有过交往经验，我也不太跟别人说他的身份。
她看起来算我的初恋，可是实际上根本不是，我根本没真的爱过他，我完全不希望初恋被
这种人夺走，我也不希望我的初次经验被这种人夺走，即便我们并没有什么更进一步的亲
密接触，插入什么都没有...
而她的个性也很糟糕。不断把人当工具使用，豢养一群粉丝，不断利用别人对他的好，对
他人情绪劳动，也不会读空气，擅自对他人公审，揭疮疤...虽然他也经历过创伤也有精
神疾病，很可怜，可是他这样攻击他人的行为已经不能被挡箭牌了。
事后想想，为什么我要答应跟这种人在一起？？？我到底再想什么？？？
在这段关系，实际上我很虐心，我永远都要承接他的情绪跟要求，费心费力满足了“男朋
友”这个假象，跟他见面，陪他走路逛街，去他家满足他的性需求，接受他的开放式关系
，当他的情绪垃圾桶，每天要受他怒气跟抱怨...而我完全不想做。
甚至还葬送自己的未来，重考选了不该选的科系，中间得了忧郁症跟自律神经失调，结果
还被退学，浪费人生，到现在一蹶不振...
简直是虐待自己，我又是个不懂拒绝的滥好人，想到这段关系，甚至想到我自己，永远只
有痛苦而已...
我更痛苦的是，他竟然觉得很开心，说我是对他最好的男朋友...
我所有的一切，都被他夺走，我完全无法体会什么叫真正的爱情跟性，我根本不值得拥有
，我已经不是一个正常人...
为了脱离这段痛苦的回忆，我选择了离开这个人生，好在另一个世界重头来。
我拿着最锐利的剑，将身上每一个动脉割破，并划破我的心脏，血从口中缓缓流下，倒卧
在血泊中，以最疼痛的方式死去...