其实早该出门搭车回学校了
但事实是我躺在床上躺了一整天不想起床
我不想回学校
不想见到学校的咨商师，他建议我的我这周都没做到，他是不是又要用那种“你不配合我就不帮你了”的感觉说话，是不是又要把问题留给我自己烦恼？
当然他没有义务陪我，但如果都要自己烦恼、如果早就知道问题在哪，干麻还需要去诶咨商……
也不想起床见到爸妈，好尴尬
老是对我说“你知不知道你这个样子我看了很难过？”“你为什么要强调你那时在顶楼？”“你这样子对我我也要忧郁症了！”
最难受的是我吧
无助的站在顶楼往下看的时候，站在路上希望能有一台大得够让我痛快离开的车的时候
发现就算整天不出房门你们也不在意的时候
我是不是早该认清事实，放下从父母那获得理解跟温暖的渴望
觉得昨天真的特别好笑，穿着袜子就冲出家门，还来不及走到大马路就突然想起快画完的图跟很多没能跟朋友说出口的感谢
但我没有带手机
只好走回家
结果看到姊姊刚出门找我，好想拍拍她的肩膀告诉她“这个时间才出来我早就给车撞了”
然后遗书写到一半就累到没动力出门了
收到一些朋友希望我别死的讯息，最多也只能告诉他们我还活着
“我没事”已经说不出口了
第一次攻击性变得这么强，看到刀就有冲动、看到装着饮料的杯子也很想摔……
如果事到如今又回去一年前自行断诊的诊所会不会很怪……
我还有哪里可以去……