我偶而会恐慌于自己的人生被原生家庭的剧本设限，在经历并且倾听过许多人
在生命的某一个节点，宿命般地重复了自己年少时在家庭里经历的故事之后，
因为知道，所以害怕。
知道越多，对于自己生命牢笼的雏型就越有一些理解，能看穿并直视自己的黑
暗面，然后恐惧著没有办法将自己从命运的手里拯救出来；在终于理解自己的
人只有自己能负全责这件事之后。
有高度的支持，家暴的受害人才有机会逃离暴力的环境；我从不知道那段日子
谁高度支持过我，我只是不能放任自己做出无法转圜的事。
谁说高社经地位未曾烦恼过收入的家庭就高枕无忧？所有家庭都有自己的问题
，我家也不例外。不是同一位母亲所生的手足之间，总有许多的竞争与排斥，
无论其中谁再怎么宽厚包容，也无法包山包海地承受起因为比较或者失落而造
就的扭曲心态。我从不知道我都对我同父异母的大弟做了什么，直到他欠下了
债务被父亲扫地出门，找到了已经离家多年几乎不回的我，请我帮忙。
没有办法忘记那个夜晚，他身上都是被狠揍过的伤痕，我和他的关系自从一次
他酒后暴力事件后已经遭到不可能联络的状态，但我还是接了他的求救电话，
莫名的。他告诉我他欠下了债务，才刚被揍过，已经两天没吃饭，希望我能借
钱给他，想必他不知道对他防卫心非常重的我其实害怕得颤抖著，为了不让他
知道我的住处，跟他约在一个麦当劳里，替他点了一份餐，听他说他想说的话
。
他声泪俱下，终于说了我等了好久的一句“对不起！对不起我当时喝醉了出手
打了妈妈和妳！”伴随着他开始无法停止地说起他童年因为年纪与我过度相近
，总是被所有人拿出来比较的重大失落。
妈妈小时候常常说我是金头脑，大家都说我很聪明，妳只是一个很安静
一天到晚躲在书房看书的姊姊，我从踏入小学的那一天就开始恨妳，
发考卷老师总是说
‘你不是dayend的弟弟吗？怎么成绩差这么多？’
我和朋友一起到杂货店打电动，训导老师也说，
‘dayend绝对不会来这种地方打电动，你怎么会来？’
妳六年级当上了全校大队长，在司令台上发号司令，我在司令台边罚站。
妳国中选上了全校模范生，我在放牛班被老师们当成未来的社会败类养。
妳考上高中成为爸爸的骄傲，我连高职都没考上。
连我要当兵了，对方身家调查问我妳姊姊是不是念某某大学的？我回答是！
对方就莫名其妙把我编到宪兵里。
妳没有办法想像我有多恨妳，恨妳存在剥夺了本来应该要在我身上的光环。
我知道他说的都是实话，也很遗憾年轻的时候没有能力更适当地发现或解决我跟
他之间的这些难解的情绪，那个听他倾诉的夜晚之后，我开始发现自己确实有比
较幸福的童年，尽管，我也只是心无旁鹜地当自己，但与他相比确实就轻松许多
；这念头竟然让我莫名地产生了一种罪恶感，觉得要是我不存在，，也许这个孩
子的人生不至于搞成这样，于是答应帮他还债。
我曾经误以为，我帮着还债这件事，可以顺便帮自己慢慢走回家里，事实却背道
而驰，当债务几乎还了一半，我发现我大弟又拿他终于因为可偿清部分欠款的信
用买了一部BMW，一切希望在我心里彻底燃烧成死灰，我开始拒绝再替他偿还债
务，而熟悉的状态就像轮回般重现，又一个他失意而喝酒的夜里，我接到后妈的
求救电话，大弟索要钱财不得开始在家里发疯，对着他自己的生母狂砸东西，我
在三更半夜匆匆赶回家，在家门外报了警，却没等到警察前来就自行先进了屋，
一支哑铃砸到我的身上，后来一阵晕眩，我只知道醒来我头破血流地在医院里，
就跟当年我离开家的阴影一样，这次让我伤透心的是，后妈求我不要验伤告我弟
；做笔录的警察也认为这是“家务事”我应该要懂事，而父亲他气到当天高血压
爆发住院，对外公开跟大弟断绝关系。
在那之后，从经不只一次，我认为我有机会让我大弟从这世界彻底消失，当我发
现这个世界确实在掌握了财富与地位之后，确实会有一些特殊的路径可以走，我
承认我曾经不只一次认为自己可能得杀掉我弟才能得到平静，我曾经痛恨过这个
人让我不感回家、回不了家，得靠自己独立生活感觉无依无靠；甚至一直到现在
我还是没有搞懂，是命运里的哪个机转让我没有变成只会怨天尤人或攻击他人，
对生命一筹不展就怨恨整个社会世界的人。
我还是帮我大弟还完了所有债务，然后平静地告诉他，未来他得人生与我无关，
也告诉他无论他怎么想，但他毁掉了我这个人原本应该拥有的“家”。
至今我仍害怕那个自己，曾经真的想要杀人的自己，以为杀人可以解决生命困境
的自己，也依然害怕当所有脆弱的回忆排山倒海而来时，想要杀害自己时，想不
起那些让我始终感受得到的美好与依赖。
某一种敬而远之，对我而言之所以必须要存在，是因为我知道自己可以病态到无
可救药，可能真的可以不择手段地毁掉其他人的人生，要是有一天我真的认为萤
幕背后的哪个人不值得存活，要是有一天，散尽家财也不可惜，我只是想毁了谁
，那个人，到底还是不是我？又会不会像此刻一样在检视自己时对这些恶念感到
害怕？