昨天喝了些酒，早上做了一些梦，上午短暂有好点的感觉。
但到下午脖子又开始紧了，心情低落。
医院说要帮我排咨商不知道要等多久，搞不好石沉大海。
今天本来要回诊拿药的，但我觉得好累，想着要不要到教学医院看。
虽然表面上还好，但我一直要跟轻生的念头对抗。
尤其是最近生活又发生了一些事，真是不让我有喘息的机会。
生活超级边缘，家又是我的压力源，家只有洗衣服装水偶尔吃个饭能帮上我。
恶性循环，忧郁让我工作不稳定，为了省钱就只能回家。
麻吉打来关心我很感谢，但说的一些东西或让我觉得很难过。
虽然麻吉成功以后也没不理我，但感觉有些东西我不知道该怎么办。
只能说我真的太边缘了，在社会边缘挣扎。
我对自己失去信念了，在理智上知道不该如此但情绪上就是无法改变。
想回教学医院看有没有什么办法可以帮我?
表面上看起来还好但我脑子里一直想的是自X 机器，因为没钱安乐死。
最近精神状况时好时坏，会突然忘记东西，有时会觉得意识不清楚。
手偶尔会突然无力然后一直抖，就是突然觉得手没握力然后用力手会抖。
希望不是神经病变之类的，还是大脑已经坏到一个程度了。
很怕自己慢慢就这样精神崩溃，那我不知道有没有勇气走下去。
放心不下我的猫，猫猫跟主人一样神经质，不给剪不给洗澡，打预防针狂叫像虐猫。
我走了也没人可以托孤。
在生活中越来越孤立，我人生没伤害过人，工作很苦也吞下去，但世界好像遗忘了我。
好羡慕三宝自我感觉超良好，任性不负责任都有别人扛。
其实严格说起来能活到现在是亲戚帮助，不过因为父母两边的亲戚都帮到不想帮了。
人是搬出来了，但还是逃不出那个阴影。
开口闭口都是钱，都没问过我人生快不快乐。
只会拿剪报跟补班DM给我，然后又要我去考国考考什么XX产业班。
拿学店的招生广告文报纸以为拿到宝，活该三宝都被骗过，还要我去。
然后三宝又疯买房子，又要重演房贷缴不出来被法拍背债的戏码。
帮不上忙可不可以至少不要惹麻烦，被追债就不要把我拖下水，自己去承担。