我也曾经给心理师看一大篇日记整理，怀疑自己是在装病。撷取一下内容（很长）
（05/18）看到孟乔森症候群这个词，想到之前“想去看病”这个想法，我发现我有点像这个。
但是在基础点好像不太一样，病痛对我来说是存在的，至少一开始是真的发生胸闷、晕眩、心悸、反胃、口苦等等而感到不适，眼压高也是经过眼科才量出来的，我并没有特意去查“什么病”而让自己符合那个症状，事实上当初检查也没有查出任何病，不过这点又跟孟乔森症一样。
但我感觉是，我会想知道“自己怎么了”，然后就去查这个症状可能是哪些疾病引起的？接下来看到可能的病的其他症状之后，就会开始想“那我是不是这个？”，或者是有时候我的状况并不典型，我就会去想要符合典型，而让自己更能够坐上某些位子。
（05/18）我好像低落太久了，所以不知道自己是否能好起来，或是不相信自己会好起来、无法想像自己好起来的模样？在被复健科转去身心科之前自己一直都很抗拒，甚至还曾为自己不看病而跟（当时的）男友起争执，后来转心理治疗后也都没再吃药直到最近再度回诊，虽然睡眠出现问题是事实，但我真的有那么困扰吗？其实我常常觉得这也没什么，而且我的晚睡是我真的没有选择吗？虽然被强制睡眠好像在生理时钟方面比较正常就是了。
我好像很害怕被觉得自己只是在无病呻吟，可是我真的觉得痛苦、不舒服、被事情困扰著而烦躁著，所以好像希望有更多其他的东西来验证自己真的很不舒服这件事。
不可否认有时候、在快好或已经好了的时候会不想好起来，生病时大家都对我很好（可是没生病时大家也对我很好啊？），可是又并不想回去，生病真的很麻烦，也很讨厌吃药。孟乔森症候群的病因写说“曾经有过长期疾病史，曾经在被人照顾中体会到幸福感以及经常被家长忽视的儿童都更容易获得该疾病。”，那么我会不会是这样？（05/06）这可能是一种疾病的宣称、展演？我知道我并不想要得到同情，觉得那样是种另类的贬低，但我会不会在享受这些事情或享受因此而得到的宽容呢？
（05/24）我搞不清楚我自己是真的在生病，或者是我正在装病？但装病的人会怀疑自己在装病吗，孟乔森症的人并不会承认自己有孟乔森症啊？还是我是无意识地在装病？还是我不想要自己生病所以觉得我可能在装病？还是我不愿意面对自己的怀疑所以怀疑这个怀疑？
以上都不是重点（嗯？）
后来我们的小结论是：不要太去介意是否有“病”这件事，去接纳自己的状态。
病都只是个名词，但我们每个个体仍是不同的，即使我们可能都有精神疾患，但也不能用“精神疾患”这四个字把我们压缩成同个模样，这世界没那么扁平，我们也是。
就算没有病，生活仍是受到困扰，这是也许可以解决的，或许是吃药，或许是咨商，我们可以都试试看。
我觉得不咨商也很好，咨商也很好，看诊也一样。抗拒是自然的，但也不需要给自己太多规则的死线说绝对不要怎么做。
觉得真的不行了想咨商的时候再咨商也可以的，希望大家一切平安。
※ 引述《burgergirl (20 seconds insane)》之铭言：
: 原文恕删
: 曾经和医师讨论：我是不是在装病？
: 没有其他人的勇气自杀、在身体划出一道道需要遮掩的痕迹、看起来无忧无虑、开朗、总是笑
: 甚至觉得自己不吃药也会过著跟现在一样的生活。
: 但医师说：妳不要想。我不能说你完全有病，至少有些部分，我可以帮助你。
: 于是我们着手解决问题。越想厘清、问题越多。
: 先放下吧。
: 知道自己与众不同就好
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