所以所有人都对我开大绝，叫我要是受不了家人就自己搬出去住。
就因为我父母帮我负担食宿和学费，
我在他们面前就不能主张被尊重的权利吗？
觉得自己好卑微，从之前的被甩耳光、在我房间用力砸碎玻璃杯，
因为打了113专线而被责备，一直到现在的情绪暴力，
我无法为自己主张权利的唯一理由就真的只是食宿和学费而已。
该死的钱。
大家都讲得那么容易，叫我去找份打工自力更生。
完全不管我现在是个有24学分、药越吃越重，
状况最糟时即使饿到受不了也还是没办法强迫自己从床上起身，
去厨房随便拿点东西吃的大四生。
唉，还得处理研究所推甄。
我好讨厌我的家人，我每天都把自己关在房里一整天，
完全不想看见他们或听见他们。
生活里连个真正的情感支柱都没有。
导师是个古道热肠但永远搞不清楚状况也完全不了解忧郁症的人。
个管师对我很好，但她很忙，我们一个月见一次面，我总不可能一直打扰她。
两个心理治疗师......虽然我理解心理治疗师只是一份工作，
是人不是神，并没有义务对个案付出真实诚恳的情感，
但面对两个直言就算我自杀他们也完全不会难过的人，
我实在没办法给出信任，甚至不想去找他们。
如果都可以当着我的面讲出这种让我觉得自己很没价值的话了，
我要怎么说服自己，他们是认真地在帮助我呢？
更糟糕的是，自从知道心理治疗师根本不在乎我死活后，
我开始怀疑，也许我在校内心辅中心所接触到的辅导人员，
包括我的个管师，他们给出的安抚与关怀是否也都是假的呢？
也许我接触的助人工作者中，从来就没有哪个人真正在乎过我吧？
现在最让我信任的人只剩下负责开处方的精神科医师。
他很温和友善，会陪我聊几句闲话。
我喜欢逗他笑，例如告诉他我偷偷帮心理治疗师取的绰号。
但他终究只是个负责开药的精神科医师，我不能向他倾倒所有烦恼。
我真的不想死呀，但我现在什么都没有，情况总从最糟糕变成原来还能更糟糕。
世界之大，无处可逃。
放学后不想回家，每天早上醒来又不想去学校。
我二十一岁了，所有事情我都得为自己负责了，
没有人有义务对我好，没有人有义务帮助我，甚至家里也可以选择不养我。
我也不是没有过三千宠爱在一身的幸福时光，
意识到这件事反而让我更难过，我曾经拥有过那么多理所当然的爱。
我并没有变成一个比当时更糟糕的人，
相反地，我是个比当时更努力、更坚强的人，
但所有东西，无论是我想像过的、我没想像过的，
却还是像沙子一样从指间溜走。
没办法继续负担其中一位治疗师的费用了，
（两个治疗师负责不同议题，没有相关）
问题是，我们好不容易才找到问题的源头，
还没着手处理，一切就走到尽头了。
我可以回头寻求心辅中心的资源，
但是我不希望第一任心理师的结案事件再度重演，
我真的无法承受。
下一个要从我身边消失的又会是谁？又会是什么？
为什么消失的不能是我？

治疗师说"就算个案自杀他也完全不会难过" 感觉应该是想避免有个案(不一定是原po)情绪勒索的情形吧如果是这样的话和认真帮助个案不一定有互斥啊我的说法和妳的好像不太一样 和自杀风险高不高没有关系就只是划清界线(=没感觉)而已啊

算是恳求了，妳要是消失我真的会恨难过。

所谓界线 如果会因为个案自杀风险高或低而改变 就还是

抱歉，这种话有点太自以为是又给人压力了，换个说法，祝妳日后一切安好

我觉得很多人无法意识到自己把自己的价值(或是原则) 放在对他人造成影响/控制之上。也倾向去寻求那样的人际互动。(不被影响控制的人无法带给他们需要的感觉)虽然不是情绪勒索，不过我觉得跟情绪勒索来自类似的根源(就像因为跟人意见不合就公开展现自伤自毁倾向也是类似例子)。咨商师那样说或许另一个可能(只是猜测，不一定真的是)是察觉到个案界线上的问题所采取的方式，因为这套机制遇上不受影响的人便完全无效。所谓什么更重要得是看站在什么位子吧。所有健康的理论都会说安全感的重点是自己。厘清行为动机的真正目的在于自觉和认知，而不是在于"厘清行为背后真正目的，然后别人来提供给我我要的东西"如果是厘清的时候采取一个视角，后续的处理却采取另一个视角，我觉得有选择性解读的嫌疑

大四修24学分，算多的

看来他们的确很没同理心，我也遭遇过和你近乎一模一样的情况，我能够理解你的痛苦和无助，希望你能够坚强下去，未来一定会更好的！我当时也是忍过那段时期，现在的我过得很幸福、很快乐！

回应hesione，这句话不是我自己讲的，是某任治疗师讲

所以我不是开宗明义就说了是看什么立场角度了嘛，这意思已经很明白了。引用也是有动机的。在我看来这两个独立事件反映的模式蛮类似的。只能说所有一切最终还是需要回归到的咨商者本身的自觉和认知上，回避关键的话是没办法的。

关于经济独立这种建议我10年前也听过，但我认为翅膀没养硬前做这种事简直更加速自我毁灭，讲句难听的，能够这么轻易自立的话，有需要听他们说这句话吗?可能也是因为这样，所以让我现在越来越倾向普通的咨商师只是让自己倒情绪垃圾，不奢望他们让我的人生产生质变了。所以 现在家人乍看对我不差但心情不好又把我骂的不成人型的时候，我觉得在怎样我都可以自动无视，快速恢复的点大概是，我再也不期待他们用我需要的方式爱我，只专心与把表面功夫做好，把能拿的资源拿满，快快考试考上就拍拍屁股走人了。