我一点都不懂信仰
今天被家人的信仰弄到边工作边哭
忘记是哪句话戳到了我
因为上班没接到电话的我，看到家人传讯息说快回拨时
以为发生了什么，结果是因为信仰问题
她说，你知道吗？以前开始我为了你去求神掷筊，结果你都不愿意来拜拜，
　　　结果现在祂不愿意了，你要我帮你掷筊吗，你愿意信祂来拜祂吗？
她说因为我没有信仰，所以才会变成现在这样，
写不出东西来也不愿意求神，只靠自己蛮钻，
我想不透我为啥不愿意去拜拜，也许是从小就被逼着去，
现在能不去就不去，但听到了，写不出东西是因为没去的关系，
说实在我真的哭了，其实我也知道没什么好哭
但我就是大哭了，
对不起，我找不到我的信仰
我也不知道我该去信仰什么...

你信与不信什么是你的自由。慢慢发掘信仰也不错啊，那表示你有独立思考的能力。曾经差点被家人骗去收惊，他们觉得我是撞到邪了才有忧郁症。其实收个惊安抚一下老爸是没什么啦，不过我还是不肯。他们总不能把我绑起来吧。

信仰我才不信

拍拍..人不一定需要信仰，更不用因为父母的信仰而信做到了，是神(自己代换)给你的保佑没做好，是信的不够虔诚这样想对自己不会比较好的..

所受的苦难究竟是不是神给的处罚？或许是神要警醒你一些事或许是神要调正你一些行为,或许是考验与试探,或许为要显出神的荣耀来,或许是如同无罪的耶稣之代人受罪,在最终的审判来临之前没人知道原因,圣经里也没有教给我们绝对的答案,但圣经有教给我们面对苦难的态度,就是效法约伯的忍耐与祷告教宗方济各:"每当我们需要帮助，耶稣不对我们说要认命，或让我们自我封闭，而叫我们转向天父，以信赖的心祈求祂在基督教里,信仰不是如同魔术般让所有的问题瞬间消失, 而是在信仰中我们可以获得继续走下去的能力,神不会让风暴消失, 但是他会保护我们让我们处于台风眼中心,直到风暴过去神爱你,祂无条件的爱你,他想帮你,只要你相信祂并向祂祈祷

把责任推卸给一个叫“神”的形体确实是蛮轻松的

推l大，这样的确蛮轻松的，比起我们这种容易责怪的病..责怪自己的病..什么都给自己承担

很多人的信仰只是宗教皮的自欺欺人你不信的话 就骗不了自己就别去遭这个罪了

如果觉得痛苦，就不是属于你的信仰。真正的信仰是一个让你的心有可以寄托的地方，而不是让你感到有压力的地方。

我在失业还是失业的时候去过教会，但觉得对我帮助有限。而且我问牧师一些问题都不能说服我。虽然在教会有很多教友，有大家庭温暖的感觉，但自己无法相信就觉得怪怪的。那时会觉得很多教友过得很好，自己则是被上帝遗弃的人，造人时没有另一半那批。之前考上国考我妈说都是神明的功劳，我很难过，我的努力好像在我妈心中没有价值。后来体测我查资料研究，比照选手训练要求自己过了。报到前却因为一些原因不得不放弃。后来我就不知道要相信什么了，现在在研究哲学。佛道教我国小到刚上国中很信，但被家暴还是被家暴，还是被霸凌，后来接触科学跟自己到书局去主动求知以后就不太信了。而且宗教会让我有种好事都是神明的功劳，坏事都是自己的问题，觉得太不公平了。

我觉得原po会思考这个问题很棒，总比盲目接受别人给你灌输的信仰来得好，毕竟经不起质疑却还盲目信从的就是迷信，相信和你对信仰的定义不一样。仔细想想其实迷信也没什么不好啦，只要你开心就好。

自己判断 我家人也在那 都是你铁齿 不拜拜 才生病啦觉得有点好笑又无奈 可是他们没念过书 那就是他们遇到问题又没办法解决的最后依归和解释觉得比起"拜拜" 小说和电影提供的养分更像我信仰卡缪在瘟疫里写的神父情境满像的——你是要跟着医生本着现世精神继续和瘟疫奋斗、研发疫苗还是要跟着神父着魔式地祷告、忏悔 寄托在看不见的狭义的"信仰"上 我觉得每个人有自己答案