其实直到今天早上11点前
我都一直处于阴天快暴雨的状况
只是比前几天好
我一直很想走出来
昨天直接连买两部电影
从12:30看 红衣小女孩2
到14:40看 我只是个出租车司机
看第一部没多久就好想逃！
逃开电影院，好崩溃，觉得时间过好慢
好担心一切的一切
就在担心中过完了一部电影
但出了影厅看看手机，才发现没过多少时间
看第二部时
我一进去没1.2分钟就想逃了
我整个好不舒服
但周围都是人
害怕被当成异类的我，很努力忍耐
情况却越来越糟
我的喉咙开始变得好紧，好想吐
明明好几天没吃什么东西，只喝水
我明明不想这样
却不饿 喉咙又紧
那天晚上 吃了安眠药也睡不好，2点醒
所以我又再吃了一次
我不知道能不能隔这些时间又吃
但我怕我很崩溃
今天上班前，一直对镜子里的自己说，加油！
你可以的！今天不要请假！今天很重要！
没有任会帮你！就算慢慢的也要移动到公司！
就这样我成了第一个到公司的
可能还在忧郁的气氛中被长官发现了
10点多长官就问我要不要一起订便当
（因为是分部所，所以只有我跟他，业务出门了）
我说不要，我大概又不吃了吧
他就开始各种计谋的要我吃
问我麦当劳好不好？
我不要
问我吃几号餐？
我不知道，我不常吃
问我吃鸡或猪？
我说牛肉
问我薯条要不要去盐？
我不爱说薯条
问我饮料什么？
我选爽健美茶吧！
一边工作，我也开始对他卸下心防
问问是不是我也有问题
但长官要我想想，如果他现在就因为一天压力逃避
以后妳怎么敢跟他结婚？
因为男友，前男友（？）、与医生的关系
我已经不再对以前对以前的事忧郁了
或是只有短暂低落几分钟就能复原
但因为男友，前男友 我就陷入前男友的压力中！
现在 因为长官，我好像好了，完全好了
他要我好好过一个人的生活，珍惜一个人的生活
因为一个人的生活不多
体验自己到底要什么，不要什么
对自己自私一点！
无论工作或私生活，他总要我自私
也总是点出说，妳看，这就是妳仁慈的后果
我渐渐知道自己要什么
但我不希望只有今天我才知道
明天的我又陷下去了
我可以快乐的过生活
可以不用老是想把快乐的事留着与人分享
我从他的话里，我懂自己
我可以去体验任何自己想体验的
等到对的人出现，我也可以跟他再体验一次
主管给我的感觉
突然就好像 失恋33天 的老板
我顿悟了，知道自己要什么
但今天下午 他又突然敲我了
字句里满是关心，也说着他自己担心
担心我找不到他而难过
我说不用担心我，我会好好的
我对他说真的担心，可以早点回来啊
原本是他说要帮我出机票钱一起出国的
这次换我说我出机票钱让你回来吧
他却说 我还不想回去
他明明说着他在那有点无聊，很普通
觉得香港就这样，都会嘛！
我以为我们好了，问他想继续在一起吗？
他却说不知道
他真的累了
我当时情绪波动好大好大
只能问主管，我怎么办
他只教我，换我消失
我渐渐松了好大一口气
现在渐渐好了
想要把自己养好，但以后好了
他跑回来时，我会不会跟他复合，我不知道
我不会！
但我问了一样失恋到朋友
她说她会复合
原因是 我们不就是想要他回来吗？
我开始不确定自己的想法
我会很恨他，根本不想一起面对的逃开
却在我好了之后跑回来
但我也爱他，曾经爱过的他，也许我能原谅？
我只知道 我想要保留所有原始的自己了
好好的自己
所以我也想要板上的人可以好好认识自己
时间会长，也可能短
但认识自己之后，真的可以让心轻松很多
你会获得很多之前没有得到过的感受