我是一个在外开朗活泼，一到家就把自己关在房间宁愿自言自语的人。
大学外宿的室友都是因为喜欢我揪我，却在住一起后又被我逐渐疏远。后来仕途不顺，便
找了借口回到老家，借口大概是希望往更远大的目标前进，其实是因为外地待不下去。如
今回家一年了，这一年又更孤僻，感觉心里的黑洞又凿的更深。令我怀疑是不是有心理疾
病的倾向。
时常会有自杀的念头，因为家住高楼，有时候想着想着思绪陷下去会有自己跳下去的画面
，心脏还会抖一下，接着下一秒仿佛又惊醒过来。前阵子有通勤的需求，听到火车咔嗒咔
嗒的逼近，就会希望自己有勇气被拧碎，幻想那个一瞬间的痛楚，如果没有那么痛，跳下
去好像也可以解决一切。读到自杀的报导第一秒都是羡慕他们的胆识。
偶尔会感到心里荒芜，因为自己的一事无成，很害怕自己就会这样继续废下去，却又更加
不愿意去面对那些现实。
住家里也使我烦躁，父母因为准备要步入耳顺年重养生，但年轻人偶尔嘴馋想吃个炸鸡奶
茶，真的也就半个月一次也不是天天都在吃，他们便会嘴上叨念那某文章研究吃油炸如何
如何、或捧著平板跟我分享方便面残害人体的新闻报导。另外，若上述所说，我是一个在家
会想要独自一人，回到老家却失去这个权利，我明白爸妈想要理解儿女会想与之谈天谈心
，然而他们多半教育性质的诉说、给予建议，我不仅失去了自己的时间，那些一次又一次
的人生忠告，让我已经很疲累的生活又更得不到排解。我有很认真去试图和他们“聊天”
，但最终总会变成他们在“教育”。或者是我不善于开启话题，也可能是我误会了所谓聊
天该有的形式。
平时会无来由的鼻酸流泪，尤其是那种没有事情让我专注、或是入睡前的空档，想一想事
情就会开始感到悲伤流眼泪，或是听到音乐、想到自己可能和谁说了什么话，甚至是想跳
楼的下一刻醒来，庆幸自己没有付诸行动。我已经练习不去和爸妈闲聊，我不想徒增心里
的困扰，但反而因为独自的时间多了，却有更多胡思乱想的时刻。
我搞不清楚那些死亡的画面是真的想去做还是只是自己乱想，在我的生活还是会有一些时
间自己情绪是欢愉的，不是一直都处于那么悲观。
我曾几次预约身心科，但也都在看诊前取消，我害怕我去看病是因为想给自己一个名正言
顺耍废的机会，也不知道该怎么跟医生说明自己，或许我根本没病，天马星空的人也是有
可能想像死亡的。但我真的觉得好累，生活。