觉得自己真的不喜欢团体生活
比较喜欢认识一两个朋友就好
团队合作什么的就免了吧!
还好现在的个性跟以前不一样
不会纠结或执著一定要怎样
这星期同学要我翻译的东西我给了他
然后也修改成了他想要的样子
结果今天另一个同学跑来说修改成那样子似乎不太方便
我从头到尾都只回答好好好
没什么意见
然后同学也说没问题就离开了
我是酱子想
虽然团队合作可以让大家省很多时间
但考试总是要自己面对
如果没有团队就无法面对考试
我说的是面对考试喔!
不是考不考的上
如果自己无法处理考试
那对于翻译考题的解答又有什么好抱怨的呢?
所以我都说好好好
因为我觉得那份解答最后还是得自己看
里面有附注单字翻译就够了
只是同学的完美主义让我受不了
又不是要交报告
而且他的格式其实很复杂又浪费时间
以阅读来说实在很麻烦
不过就当做还他之前帮我的忙好了
我想想
之后去工作
也是得面对陌生人还有陌生的环境
虽然很不想面对人群
但到底有什么工作是可以自己一个人赚钱
又不用面对人群或交际
唉~除非自己是有钱人
而且有这辈子都花不完的钱
不然能够改变的就只有自己的想法和心态
勉强自己去适应环境
想一想觉得很悲观
都几岁了还在找工作
一想到面试时如果面试的主管问我以前都在做什么?
我总不能跟他说我都被家暴然后得精神病
工作常常换来换去的
没人愿意收留我
其实我的出生
就只是为了满足奶奶想抱孙的愿望而已
而且是在非常苛薄的条件下把我养大
虽然长大了
但发育不好
营养不良
每天都被打
每天都在哭
去学校被老师跟同学霸凌
回到家被酒鬼爸跟奶奶揍
只要他们一个不顺眼
进来就是一阵骂或一顿揍
完全没有爱的环境下长大
说到底我会讨厌小孩也只是刚好而已
我都没有感受过爱
要我怎么去爱人
我从小就只有觉得自己很可怜
看到外面的流浪猫都会觉得自己也像是没人要一样
奶奶最宠的就是酒鬼
一样是买手机
酒鬼在手机刚出现在世界上的时候
买了一只两万八的
奶奶没说什么
然后我用我打工工作上班的钱买一只NOKIA
一万多的
一看到就酸 就对我发脾气 酸我事业做很大
一个人在20岁以前穿的内裤都是剪破布缝缝补补的
人生 活到20岁才能够买合适的内裤
干你娘那是要活在多悲惨的世界才有办法这样
钱不代表爱
但逼着小孩哭着跟国小导师说
家长不愿意给钱买学校的制服
那就只有恨而已
然后再被补上一句 谁叫你不长眼投错胎
一切都是小孩的错
你们都做的很好 很棒 操你妈
所以我现在觉得
其实也不用想再学什么
想再学什么只不过是让自己去符合找工作的条件
人难道只要有专长就能活了吗?
其他的呢?不需要也不重要吗?
这个人的身心状况呢?
他吃饱穿暖吗?
一个连灵魂都是空着的人
到底要怎样逼自己可以跟的上所谓工作的进度
每天活着也只是喊累而已
只是为了钱才不得已要逼自己活着
所以少子化很好啊!
大家都不要害下一代
这一代自己就够惨了
不用再想什么下一代
我认识很多夫妻结婚但都不想有小孩
每年都出国好几次
投资存钱也只是为了更有钱而已
我之前因为接触宗教
才会去想没有下一代
如果倒房了该怎么办?
但现在想想
又不是我自己一个人这样
很多人都这样
我们都为环境所逼 环境所苦
当然还是有人觉得穷养小孩是可以的
我也是被穷养长大的啊!
没有房没有钱没有家
钱都给酒鬼拿去花了
奶奶也拿出去旅游了
那到底生我是为了什么?
或许我就只是个因为要传宗接代
不得已才生下来的吧!
在这种条件跟环境下长大
加上常常被骂被揍
长大了生病也只是刚好而已
我是病人
为什么我就一定要装的跟正常人一样?
我多希望他们不得好死
但事实上他们还是活得很健康快乐
反正痛苦都我自己承受
他们心情不好就打骂我出气
常常被逼着下跪道歉
连到底为什么要道歉也不知道
半夜从床上拖起来骂
为什么他们还不死
还不去死
虽然他们死了就剩我一个人
但或许这就是我的命运
我也改变不了什么
只能埋首书堆中
活在自己的世界里
最好的改变大概就是对任何事不再有憧憬
觉得能够死的平静就算是善终了
明天放假
可是讨厌人很多
就不想去逛街看电影
我也不知道我还能逛街看电影多久
人不可能一辈子都在逛街看电影
又是个要把自己关在家里看书的日子
本来想看神力女超人的
结果一直都没看
现在想想
我考那些证照要干嘛?
我又不年轻
就算有证照人家还是会选年轻的
如果这样想
那我当初又干嘛要学什么专长
干脆活着当废物就死了算了
反正活的也不快乐
不知道下辈子会变什么?
只知道这辈子活的很赌烂就是了
好想把这星期不爽的事
能够用脏话骂完
胡言乱语到此结束
等不爽的时候继续骂

我也不喜欢(不适应 团体生活但上班这种事就是逼人去适应 去戴面具 去讲一些废话如果可以我好想躲起来

我也好想能赚钱又不用过团体生活，但无法。

对啊 赚钱就是要承担这些痛苦