打得很长又很乱
真是对不起
其实可以看最后就好了
前面是我不小心愈打愈长的
那些网络上有用的方法，我都照着做了。
深呼吸，对着镜子微笑说自己一定是最棒的，
吃得营养，走出户外晒晒太阳，运运动，
看看好笑的节目，看看好笑的书，听好笑的笑话，
但总在自己床上望着天花板时，情绪又突然溃堤。
不是每天都如此，
但我不知道这情绪何时而来，为何而来。
很像溪水突然暴涨，然后自己被淹没了。
好多时候我以为自己不会了，可是他又会突然出现。
我现在28岁了。
我在14、15岁，甚至更早的时候
发现自己会这样。
我告诉自己，这是课业压力。
当时的状况是，我在下课回家的路上都会边走边哭。
觉得自己没有任何优点，
觉得自己好像被世界丢弃了，
觉得自己一定是上辈子得罪佛祖，
这辈子才没有给我任何优点。
当时我很恐慌的跟妈妈说了
妈妈我好怕我是不是忧郁症
妳 可以带我去看医生吗
妈妈露出害怕的表情
但是还是叫我不要想太多
我想要偷偷去看医生
但是我好怕被关起来，被绑在床上
所以呀我不说了
我学会不去表达我的难过
可是有时候情绪冲上来
我又会继续哭了
从那时候开始 这十几年来
我几乎每天会听到不下十次的 妳想太多了
真的是我想太多吗？这些情绪常常萦绕在我脑袋里
有时候回过神来毛巾已经勒紧我的脖子
但有时候我又会很快乐
快乐到忘了这些情绪
过了几年 我高中？大学？
我想着啊啊我终于成年了
也查了许多资料
有听闻邻居 差不多年纪的男孩子
确诊忧郁症
大家都在讨论他
用着世俗的神经病方式在讨论他
呐呐，我应该没那么糟，我不用看医生的对吧
我抚着我手腕那刚产生的伤疤跟自己说著
一直这样起起落落的情绪伴随着我
但这几个月来
应该说这几年来
这些情绪却好像不停止的梅雨季一样
下雨的时间比较多
晴朗的时间好少
而现在的我
看着网络上的忧郁症量表
还是跟一如以往一样的最高分
或是被建议必须马上就诊
感到一片空白
常常走经过身心诊所
似乎心情没有那么糟嘛
可是又有好多时候
觉得自己好像不适合在这世界上
那么我到底该不该去看医生呢
万一跟医生见到面的时候
刚好是我情绪很好的时候
医生会不会觉得我来乱的呢
明明我这么恐慌的
大家怎么鼓起勇气看医生的呢
其实我不知道这篇该不该发在这里
但是我不知道 自己该怎么办
我好害怕自己
我真的知道或许是我的心生病了
可是会不会被抓走
会不会被用异样眼光看待呢
我对我身旁有这种困扰的朋友明明不会这样想
甚至觉得很心疼
为何却觉得自己会被这样对待呢
打得很乱
很抱歉
其实我最想问的是
不敢去看医生
而且费用我也怕我负担不起啊
而这样的我是否应该去看医生呢？

可以去心理咨商啊

已经那么久了，症状都没有消失，再加上量表结果，积极建议去求诊喔！一次不拿太久的药挂号费是200，但是能保障相对稳定的生活品质><

我也28也差不多10几岁的时候有你这些状况一直没有去处

先去家医科

理 但到最近这几个月严重影响到生活 所以去看医生了看医生其实还好 就跟平常看感冒一样 吃药有好些 之

被抓走：很严重/对自己或他人安全构成威胁才会强制住院被歧视：你不说没人知道

后再咨商 只是想说就像感冒看医生一样 现在也是生病了

去看医生吧！！就像前面板友说的，可以让自己维持相对稳定，好过一点的生活..也不用被担心被抓走，那是很严重很严重才会发生的这个社会的确歧视精神病，所以这里大多数的我们都选择不要讲..如果不要讲，服药，看起来像一个正常人那平常的生活，在别人面前也就像一个正常人渡过了

能理解，我也是从高中开始跟原po类似，直到上个月才终于鼓起勇气看医生，因为影响到了生活...在看医生之前一样像你这样很担忧。