不该回家的
可是离打工换宿只剩6天
不可能搬到其他地方
想死
[有个27岁还没工作的女儿会让家里气氛很不好]
对不起 我尝试过
可是我很害怕
我不够格 我还不行 我失败了
我想重新开始
不用花到你们的钱(我本来就没有在用到你们的钱
打工换宿后我会搬出去
我会努力存钱
我不是小孩子了
我知道
只是在我的父母面前
尤其是我妈
每一句话都在剜我的肉
就像小时候被家暴一样
我被肉体家暴到15岁
言语家暴到18 应该说到现在
我仍旧无法抵抗
我有个工作 早就该做完了 我还是没有做 明天出去图书馆处理它
我觉得无能为力
我好害怕 我真的在怕 我的心脏像要被扯到喉咙一样 有一股无形的力量
我真的不想回忆自己被家暴的感觉
可是家里的相处模式处处都是痕迹
恐吓 命令 嘲讽 吼叫 我也用这样的模式对待回去 想说能不能找回一点力量
我好痛苦
我哑口无言
我动弹不得
我是砧板上的鱼 俎上肉
我很想打开窗户跳下去 我一直忍耐
死亡好温柔 好温暖
因为它会接纳我
[生存]不会
没有一个人接受我是这样的我
包括我自己
我好像在用[不吃东西]这个方法慢性自杀 但应该不是 只是焦虑 然后焦虑到想吐
我真的没有办法接受承诺了别人要帮忙工作 又无法动工的自己
就算这是额外的工作
好的 打了这么多 我觉得我OK了
我可以撑过去的
我不怕我不怕我不怕> <
我27岁了我是个律师 我靠自己克服了很多害怕的事
(大学的我甚至只是在YOUTUBE搜音乐就害怕