(抱歉吃了安眠药打字可能有点混乱)
从好友那得知学校女宿有学姐上吊过世
一瞬间脑内一片空白，
浮现出“这样啊…”的想法，
觉得有点怅然吧，
是没能撑过那一段难熬的期间，
还是她早已计画多时了呢？
我甚至连那位学姐的状况都不了解，
这些只是揣测而已，
而且似乎没什么意义了...
正式跟朋友摊开来说死亡的事，
我说 其实我是很少很少想到要死的，
因为我真的很想活下去，我不想死，
我相信我会好，而且
这种低落到想死的状态是一阵一阵的，
撑过那段也就(暂时)没事了。
最后我们都告诉彼此:
我们都要好好活下去。
虽然我觉得我同时也是在告诉
稳定期的我，跟阴暗笼罩时的我吧！
快一点时被网友找出去聊天，
我以为他是看我心情不太好
(其实我今天状况算正常，
知道学姐的事后也没有太低落，
但 是被他搞糟的) 想找我聊聊，
那时快一点了，
我也不是很想跟陌生人聊这么晚，
但我还是去了，想说聊个几句就走，
结果，唉…痛苦而漫长的一段时期啊
其实我知道他是心灵成长那方面的人，
也有点心里准备，
但没想到...唉…
一开始问我忧郁症是什么感觉
问是什么原因
(先生我跟你很熟吗？
而且我就是找不到确定原因啦)
我大致说了我是个责任感很重的人，
会把明明跟我无关的事认为是自己的错
还简单提了我对家人自责的例子
然后他居然说
“不!我觉得是你的责任，可能不全是
你的错，但你对此的确有责任”
干你是了解我家庭状况多少，
少自大的评论我的病情家庭想法价值观
甚至作出自以为了解一切的定论!
(而且这句话就是让我恼怒到极致)
最令人作呕的
是他话中流露出的同情感，
和一付你这么低潮是不行的，振作啊！
等令人作呕的态度。
我去你的同情!!
去你的自以为帮的了我!!
“其实我觉得忧郁症不是病，
不要被那张医生证明框架了！
你也是可以去上课去考试去贡献社会，
甚至做的比那些人更好的啊！
为何觉得自己生病就不继续努力了？”
抱歉喔拎北他X的就是生病了！
你凭什么认为我们不是生病，
那我们是怎么?
自我沉沦不思上进的废物吗？
“你说的我都懂/我都了解
(带着可笑到令人作呕的理解式点头)”
你根本不懂，你只是在敷衍我，
你根本不想懂我想表达的是什么，
你觉得我是精神病患、是神经病，
你不相信我其实也是个能理性思考
拥有自主思考能力的人
“没关系，你就用你想讲的方式说，
因为我没经历过你的感觉，
所以很难理解你们的想法，
你对我刚刚说的话有什么不认同或不满
通通可以说出来，
(其实我那时表情可能有点难看了，
我跟他说我说服不了他，
但他也说服不了我的)
你用最尖锐的话说也没关系，
我可以接受的”
但 我 不 能 接 受 你 自 大 的 言 论 。
我还是温和的回了:我跟你想法不同，
你刚刚说的那一大串我几乎无法接受。
我已经尽量克制理性了吧？
不然呢？歇斯底里的对他大吼大骂，
然后被确定真的是神经病吗？
“我觉得你看起来不像忧郁症啊～”
这句话连续两天引爆我最深的怒火，
被不同的人讲到这一句，
下意识咬牙握拳，几乎可以感受到
拳头乃至全身都在发抖的愠怒，或悲哀
X的我看起来像忧郁症的样子
怎么可能会让你看到见!!!
我努力镇定冷静的出来跟你聊聊
就是来看你的轻视和自大吗！
好悲哀。
我替他觉得好悲哀。
比起传教，比起直销更令人厌恶，
并非提倡贡献与付出的理念不好，
只是，自以为能救赎别人的自大，
真的让我很想吐，
真的真的很想吐。
我想，你所谓的贡献付出
也只是想找到自己人生的定位吧？
觉得自己有发挥活在世上该尽的义务，
觉得对他人有所影响，有所帮助，
但，这大部分就跟大学生去做返服一样
自以为对对方带来贡献或改变，
其实根本不会让对方的生命有所改变，
反而只是一群人在自嗨自爽，
自以为改变了社会，
自以为为社会做了有用的事，
自以为对他人人生产生帮助影响，
自以为可以救的了他人。
呵！
比起你所同情的我，
我倒觉得你更可悲。