一直记着咨商的时间，却不知道为什么恍神错过，
接到为何没出现的询问电话，心理师很好心的另约一个时间，
我知道她会原谅我，跟我说没关系，
所以甚至毫无紧张的情绪，
但就是小崩溃的在捷运上红了眼睛。
不知道是什么情绪，有可能，
突然间我觉得我浪费了她珍贵的时间，而感到自己的低下，
或者是听到她的声音，平日紧绷的心情突然得到松解，
以及，这暗示我再怎么小心翼翼，都会犯错的恐惧……
我想到，过去她也曾经忘记我的时间，
当下我也看似无所谓的“原谅”，
而现在我突然意识到，
当时我的包容一直都是希望她能感到愧疚(多么家族遗传)，
我真正想说的其实是，你欠我一次喔，你再怎么道歉弥补都欠我，
如果这件事对你是重要的，你怎么会忘记？
她的遗忘是代表遗弃的永恒纪录，
由于这个纪录，或所有在咨商中类似的东西，
我可以继续说，果然没人在意我，
我抓到了一个现实中说得过去的把柄，
终于得以解释我永远觉得不够被她重视的失望、愤怒、悲伤。
但她不需要我欠她，所以她的原谅就只是单纯的温柔而已。
我从来没有被人无所求的对待过，
先前对她的反抗和莫名恨意被清理掉，
突然间我又想做回一个乖小孩，
好好的看着她的脸说话，沐浴在她的温柔和包容之中，
不要再想像她对我的拒绝、遗弃、分离了。
难道她在咨商时间中，这完整的一小时里，
不是一直都全神贯注，以我的需求为第一优先吗？
有时我意识到我们聊著那么琐碎又无聊的事，而她看起来如此认真，都要发笑。
然而每次咨商结束时，我总感觉到又一次分离，
我要的东西太多，因此瞬间感到关系的断裂，
我虽然明白自己将一个孩子渴望无私的爱，投射在她身上，
混杂着成人更复杂的心思，然后因为不可能得到而产生怨恨。
她永远不是我母亲。当然也不可能有其他除了咨商之外的任何关系。
然而因着匮乏的黑洞，却不能停止渴望。
但这次结束时，我突然非常希望我能像她一样，成为独立的，
把她教予我的东西，都内化到身体之中。
我并不真的需要一个与我难分难舍的心理师，
不要又再次因着别人才让我看到自己。
这也是她曾教导我的，要如何画好个人界线。
她不欠我什么啊。
我还以为自己一直是心存感恩的，
为什么心底终究还是因为她没有满足我的需求，而觉得她对我有所亏欠？
想用力把她推开，让她看看自己的无能，想用自己做为控制对方的筹码，
感到痛苦和占有，这就是我从以前到现在对爱和重视的认知，
所以我真的认不出那些更轻松的、更包容的、更广泛的东西。
人认不出自己定义之外的东西。
不知道从什么时候开始，
因为一直渴望、眼睛眨也不眨的凝视那些得不到的东西，
所以对仅有的，都失去了感恩之心了。
从前在一堂课上，老师要我闭上眼睛，想像别人的能量全部从我身上掉下来。
偶尔自己这样做的时候会感到恐惧，
我就不能让某人的掉下来，然后让某人的能量留在我身上吗？
但我又很希望，从头到脚，都是属于自己的力量.......