https://youtu.be/vt1Pwfnh5pc
我的人生可真失败阿…
目前家里有一个六年的精神病患以及边缘性人格的连锁亲子关系
奇妙的地方在于这个可能是遗传疾病
外公家是私人道教观，领牌的的法师
之前是做灯泡的，曾经算是小企业，不过被人倒帐货生不出来就倒闭了
而且还是被自己亲戚倒帐…
可能因为如此便一股脑就投入这项意义不凡的伟大事业
但就算是庙宇也会有经营不善的情况，任何东西当成事业做就没有什么随缘的问题
秉持着随缘，关注在人与人之间的缘法，却把孙子养的瘦巴巴，儿女如吸血虫般附身
这个家族如一般传统家族，靠年纪最大的在养活底下一群社会化能力不足的儿女
有年近五十依旧赖在家里的阿姨，曾经以为是同性恋跟女性朋友同居过一段时间
但实际上只是没朋友走不出去，没太多谋生技能，认为自己是天上神明的代言人
在我看过这么多精神病患的旁观者而言，她只是病了困在那里走不出来
用宗教信仰逃避一切，逃避其实不是太大问题
但是把逃避当成唯一能够救赎的路就是问题
也有小孩官司打输都在前妻家的精神病患
会打老婆打小孩破坏欲望极甚，但没人敢要他就医，因为暴力已经深植这家人的心
这算是情感勒索的男性版本，靠着言语跟肢体暴力去索取家里人的一切，包含感情
最初离婚主要是家庭暴力与吸毒，前妻也有第三者介入，最后男方官司打输母女搬去国外
正常人的想法可能是痛定思痛改变自身恶迹
但这个不正常的家庭把责任都丢给女方找小三，这种撇除责任其实与传统家庭教育也有关
如小时候孩子跌倒，父母跑去破坏殴打导致跌倒的物品做给小朋友看
这其实有三个有可怕的观念在形成
一个叫做情绪勒索，当你有任何不适的情绪展现，你的监护人马上会给你交代
一个叫责任推卸，人与人之间碰撞的反应首要就是把责任推到对方身上让自己好过
一个叫暴力模仿，摩擦之后选择用肢体的力量展现给对方去解决问题
新闻上常出现的我家小孩这么乖怎么会做这种事一定是朋友带坏他
这其实就是上述现象所延续的恶果，教自己的孩子推卸责任，遇到事情也是推卸责任
而且在他们眼里这是理所当然，不然不会有什么败坏门风这种陋习
这类面子工程不断延续下一代，下下一代导致悲剧不断发生
所以理所当然的，这位男性又再娶，再生，再打，再生，再打
该妻子不断被这整个家族嫌弃懒惰，殴打，小孩便分成两派
一派给婆婆照顾，一派自己照顾
什么人吸引到什么人，物以类聚的结果就是女方其实也有病
类似抑郁症的情况，成天懒懒的不想做事只想睡觉被丈夫殴打做事殴打睡觉如此循环著
直到某天大爆发，摊牌说要离婚，但是男方都五十好几
一个没钱没人脉没志向精神异常的男性其实不会有人要了
跪下来求女方原谅他，女方其实在网络上认识网友说要跟他一起跑
对长期受虐或是痛苦的人只要有人对她好一点很容易就陷入了，你也不能说她哪里有错
神奇的地方在于就这样和好了，但是殴打吵架照常，也许这段婚姻本质上就是扭曲的
所以遗传的后果完整呈现在小孩身上
是的，悲剧的延续
我时常在这些小孩身上看到那种暴力恶意溢出他们的身体
能想像小学生拿维修工具殴打自己的亲兄弟，脸上露出残酷与恶意的笑容吗?
最奇妙的是他们关系还不错，能够一起打电动一起玩，因为最大的恶意是他们的父亲
会用暴力去压制他们
小说中会描述主角与反派亦敌亦友的关系，但显然这种兄弟之情超出界线
三兄弟，一个给婆婆带人格发展比较正常，但骨子里就是暴力与虚伪
懂得怎么做才能讨好周遭的大人，进而取得即使殴打亲兄弟也不会有问题的优势
一个会有情绪失控症状，目前服药中，也是最像父亲的一个
各种暴力行为，失控毁掉物件是家常便饭，可能是给母亲与父亲带着
长时间接触他们夫妻间扭曲的行为导致，最小的那位则是吸取两位兄长的特点而生长著
亲戚间都有共识，未来这三个会毁掉整个家族
但是who cares?
外婆算是这家族里头最正常的一位
但是在这不正常的家族里其实意味着异常，秉持着某些良善的光芒而活着
活在过去的某种坚持，像是她带的小孩养成如过去他的父亲般，讨好众人而活着
当个乖巧做作的孩子而活着，满足外婆当初弭补不了儿子出问题的缺憾
就外婆的儿女印象，那位家暴男子是被朋友带坏的，把责任全丢给其他人
人格特质的发展并非一朝一夕可促成，千年修道不如一夜成魔只会在小说漫画中出现
除了精神疾病，多数正常人是靠经验法则而活着
即使是精神疾患，也是各种内外压力所致
会教养出这种家暴情绪极端容易失控的人其实正常不了哪里去
最起码就是家庭教育的失衡，多半是这样的，步入某个年纪无法跟孩子一起成长
慌乱失措茫茫不可得，概因很多家庭其实是被迫形成的
上一代是这样，上上一代是这样，把自己当成传宗接代这种近乎信仰的工具
俗话说会生不会教就是这么回事
所以这个家族与相关人士共出现了九个精神病患，有三个是我外公家那边的人
一个是大儿子的妻子，一个是我的母亲，剩下一个便是我自己
有人说这是遗传，但仔细思量下来便是过去传统家族观念的枷锁
人会形成家族最主要是社会资源分配不均
个体难以去获取较多资源，以氏族部落为单位除了能够得到较多资源外还比较能够生存
如企业般分工合作，以家族整体为目标奋斗著
但这种制度随着工作机会平等，教育机会平等而逐渐被弭平
家族成长并不代表个人成长，残缺的核心目标，简陋的家族情怀
导致近期这几代的苦难不断发生
唯一一个最小的女儿努力跳出这种恶性循环
创业在外打拼着，但她的心里爱着宠物远胜于自己的老公与儿子
除了血缘关系外，好像什么都不是…
哈哈，可谓传世之毒
我是多么希望这个家族，与我们类似的家族如百年孤寂中的Buendia家族
如一面有声的圣经，一切的一切化为砂土消散在天地之间不复存在
但这种毒素很明显的遗传了下来
我的母亲与我
六年前母亲因为接触佛教，跑去跳大神，礼佛念经回响
挖靠佛道双修可谓奇才阿
但正常人都知道有些问题，你却说不上这问题是出在哪
一直在客厅跳啊跳啊跳，转啊转啊转
运动嘛仪式嘛信仰嘛OK的
但是半夜跑出去逛墓仔埔，逛庙宇这大概就相当奇特了
直到她情绪彻底爆发那刻，我始终沉浸在自己的忧郁世界中
只是大多数人没遇到过这种情况
外公他们笃定认为是自己胡乱修练一通走火入魔，画了符喝了水不断游走作法还是没用
认为自己功力不足找其他著名庙宇求神拜佛
花了不少钱，不少精力
最后那位跳出去创业的女儿觉得这是精神病要去大医院检查才改变
这期间我是冷眼旁观，一来不相信，二来自私地认为不关我的事情
近几年才发觉其实国中开始我也该去服药就医，只是我妈不清楚这种状况被我情绪感染到
也或许是上述所说家族遗传之毒
所以四月一号那天陪同去长庚，我记得这个日子是因为真的很像愚人节笑话
我被医生骂为什么拖这么晚才来，可能是因为我们描述的民俗疗法与我漠不关心有关
没多久又发作了，好不容易哄骗来看诊，不愿意服药的情况下只能打针了
肌肉僵硬针头很难进入，护士跟医生不断安抚，外婆也不断说服，但我始终是默默看着
打完针背着她走下电梯，她问我是不是不爱她
我回答是，我很冷漠的回答因为你现在这种状况得到的答案是虚假的
当下内心很复杂
有还未认清现实的困惑，有报复的快意
有看着女强人的她落到这下场的难受以及一直以来的抑郁
我两对视了许久无言以对，尽管如此我们还是要回家…
回去那个可能从很久以前就不存在的家
就这样，踏上不归路，因为你没办法回头
第一个月便是与外婆交替照顾，白天上大学，下课后回来交换
只是她半夜常常偷跑，我就没办法睡，跑出去的花样也多
跑去庙宇，跑去墓仔埔，拉我弟跑去几公里外的7-11
那时候他才小四，半夜跑出来的后果就是白天无法上课
抗争了一段时间才放过他让他回归正常生活
而我弟最痛的经验大概是某次她发作努力去捏我弟的二弟XD
说是平常喝的水都有毒，需要排毒，捏到肿起来还跑去看泌尿科
二三个月开始自残，拿着梳子，拿着尖锐物拼命往嘴里塞说是不想活了
每次阻止她一次我的肥肚都当成缓冲垫用，真的是顶到肺了
情况稳定之后便是躁症与郁症的循环
有时候会哭一整天，躺在床上一整天，我还要换洗她内衣裤跟喂她吃饭
有时候精力充沛又要跑出去乱，跑出去冲动购物
有时候就一直骂我，骂我妹，骂我父亲，骂所有亲戚
有时候会有暴力倾向，可能是打我，可能是打我弟，或者摔东西，用力踢坏家具
有时候她就坐在床上一直对着你笑，笑到你晚上不敢睡觉
因为你根本不知道她下一步要干嘛
大概一年左右情况才逐渐好些
可能是经验丰富了，比较能猜得出来，能够拆解得出来她脑袋在想什么
也比较会对应，知道什么时候该冷处理，什么时候该郑重对待
不过我没料到的是我自己本身也出现问题，或者说新症状，这在第四年时才发现容后再提
在发作期到稳定期之间我称为撞墙期，因为不断在试错撞墙试错撞墙
而这段期间也因为学校导师不谅解让我愤而离开肄业
大概是发作前一个月，教学评鉴那时候需要学生填写
由于不争气考到学店，甚至可以说学店都算不上
某些科目上课就是在看电影
个人又很喜欢坐前面看自己从图书馆借的杂书，就是一些名著或者工具书
在写教学评鉴时忍不住抱怨一番
希望缴出去的钱能够有所用处，而不是上课看电影混过去
没想到那位教师直接翻脸
说著既然有人不想轻松看电影要认真上课，拜这位同学所赐以后大家多考试之类的
走到我前面，靠近我的脸盯着我如此说道
当下觉得异常难堪
之后就没上那门科目而去图书馆看我所想要的东西
因为课程内容用自修的方式已足够应付考试
而后一个月我妈发病，有更长一段时间没有进教室
近学期末时拜托一位亲戚照顾才跑去学校求导师保留学籍
我可以想办法考试拿满分，但是点名登记报告占的比例近60%
(换言之就是你有点名考试随便考就过了)
但由于之前没来学校，加上我之前的做法让我在这些老师间的风评不好自然而然被否决
当下很激动，为什么他们不愿意相信我家里情况
难道要我带母亲来给你们看?
这件事情我到现在还是会后悔
后悔者有二，其一是后悔为什么当初看不透，看不透念书的本质是自学
其二是后悔把事情搞砸，如果试着打好关系不树立这么多敌人人生也许会不同
但人生就是没这么多也许
你能做的除了停下来休息，就是只能背负著往前迈进
话虽如此，我到现在还是想不起来当初怎么撑过来的
在半年后大部分亲戚都放弃了，我可以理解，毕竟这不是他们的责任
这可能有一半是我的
因为我从很久以前就有BDP，非医生诊断，也并非单纯的症状符合
而是在这几年间翻阅一些精神科书籍时看到这个东西
直觉式的认定原来困恼我这么久的东西是这个
这也可能是我需要一个名目好了解我过去从就学时开始的十几年到底发生什么事情
你不知道自己到底发生什么事情，只能不断困惑受伤的情况得出的答案往往会是救命稻草
如果我不这么想，我就无法继续前进了…
如果我不这么想，我不知道为什么要持续下去…
所以那段期间我有一部分是失忆的，空白的，如我妈一般
想不起来到底是怎么走到如今这个地步，她也想不起来当初做过多少好笑的事情
可能慢慢回想会想起来，可能是睡眠不足脑袋长时间疲劳缺氧造成
应该很难想起吧?大概某天一道灵光打到天灵盖，恍然大悟，然后彻底痛哭
情况稳定后的行程其实都很固定
带出去爬山流汗说教，尝试一起学瑜珈，每天花一小时让她学习怎么表达心里想说的话
我也在学着怎么煮饭，怎么洗好她的内衣裤，怎么让自己的语调平缓
怎么说出她想要的东西
怎么照料好我弟以及他的课业
一种保母兼煮饭婆兼心灵鸡汤兼父亲的概念
我弟由于过去几个月的遭遇变得非常懦弱，被班上同学霸凌
也是花了大概半年的时间开导
很微妙的是我跟我妹也是被霸凌的对象，搞什么，是会遗传的吗?
在班级小团体里头，总是会有一两个人被这个小社会共同排挤
我被霸凌的原因据说是过于高傲，不知道在跩什么
直到上第一所大学改变自己冷漠不笑的形象去接触班上被霸凌的同学才知道
这人根本没怎么样，当下得出的结论是不管你怎么做，你总是会变成受害者
要嘛跟着加害人一起，要嘛让自己变成独立的个体
所以即使我改变了，充满笑容地友善对待他人还是会被攻击
从那时候便是独行侠生活，不愿意上课宁愿自修瞧不起那些小团体
不愿意参加活动，宁愿在图书馆多看几本书
曾经以为就这样一个人过下去，直到我妈那件事情才发觉一个人真的很痛苦
痛苦的是没有人谅解，没有人支持，你忍不住自残想死的念头爆发出来时谁都帮不了你
你只能不断挣扎，用力，绷紧你的神经，咬紧牙根，脑袋里回想着绝对不能放弃
我从来都不知道原来一个人这么孤单无助
虽然直到现在依然是一个人持续走着我那未完的旅程
我弟国小被霸凌的方式是因为被人攻击到腿瘀青，对被霸凌的小孩而言其实很无辜
也不愿意主动告知监护人或是长辈
若不是我去掀开衣服永远不知道有这回事发生，当下真的非常愤怒
这实在很可笑，为什么我们这一家一直被欺负
亲戚对母亲的不谅解，我父亲那边亲戚的嘲讽
你会觉得所有人都在欺负你们，你不反抗就只能等死
但是我什么也没做，只是告诉我弟去了解攻击你的对象
要嘛让他变成你的朋友，主动认错
要嘛想办法报复他，一次性让他感到害怕，让他畏惧你
非常极端，但当下我找不出更好的做法，贸然跑去学校仅会让他更难做人
我很庆幸当时没冲动干蠢事
因为他选择了前者，他整个人形象改变，并非日前唯唯诺诺的模样
交了许多朋友，乐观开朗许多
做不到我过去没做到的事情，我以他为荣
看起来就像是个爸爸般，连跟我妈我妹我弟一起出去被这样误认过好几次
最夸张的是我妹误认成我女儿吧，真的是干在心里口难开
我们就像这样慢慢地过来，每天三餐饭后就是选个课题碎碎念
我弟给我碎碎念恶整到上竹中了，我妈也给我唸到会反击了
那大概是半年前的事情
某天她突然很高兴地讲医生说她变好了
笑容变化非常大，以前跟我一样是面摊
在那之前的表情是阴郁，冷漠不擅言谈，现在会开玩笑，取笑家人
是否极泰来吗?
似乎是，毕竟很多想不开的事情都是靠时间去淡化稀释，回头笑着以前怎么这么傻
但我始终无法原谅我的父亲
我对父亲的感情是复杂的，可能在就学时期已经当他死了
除了血缘关系，其他什么都不是
但平心而论他没做错什么，只是被长辈压迫结婚的小孩子
只是家教不好，只是传统家庭的悲剧
自私自利的性格，无法拥有同理心，无法体会他人的感情
就是那种你明知道她跟你有血缘关系，但不知道怎么回事毫无感觉
即使对象下一秒就挂也丝毫没有难过的情绪
如上面所述舅舅的情况，只是样板不同
他的母亲以前是开店卖衣服的，很会赚钱，而他的父亲就是伸手牌的大男人
所以这家族兄弟姊妹都是靠父亲教养，长大后都逃离这个家族
母亲没空管，父亲只会打人，受伤了母亲就拿钱给小孩的循环剧情
所以直到现在我的父亲还是个EQ0的生活白痴
就是水果切不好，煮个方便面会把整个包装袋丢到滚水中那种程度
跟同事培养感情的方式就是一直花钱请人吃饭喝饮料装大款
表达愤怒的方式就是毁掉别人的东西 https://disp.cc/b/163-5GE4
悲剧的延续没有谁对谁错，只是悲剧本身就可以不用延续到下一代
而我们上一代的做法却是视而不见，这就是问题所在
这些人的想法其实很纯粹，只是想要有一个孩子延续
但是养小孩教育小孩很困难，便使用最简单的方式
跟养宠物其实没什么差别，死掉或许会难过一段时间，不过还是可以领养那种情况
那并不是爱情，不是亲情，只是个用起来很顺手的工具
即使他在大陆被骗光退休金，我还是无法原谅他
主因大概就是当初我妈发病时他选择背叛逃去大陆，或者是被我抓到有小三想拿钱供奉
现在情况好转了像丢垃圾一样对待着其他人
种什么因得什么果，仅此而已
也无怪乎最后让我变成了freak
听起来有点推托责任的意味，不过比上一代好一点的地方在于暂时性的超脱吧
或者说叛逆，不自量力
认知到自己是个怪胎可能是10岁左右的事情，也可能是就学时期的事情
那时候只觉得异常喜欢极端的情绪表达，忧郁，愤怒，焦躁，狂喜，冷漠
一度以为是正常的，让自己的情绪极大化扭曲自己的表情与情绪控制
抱着朋友大笑之后就是突然地愤怒
很多人因为这样离我远去，比较好笑的大概是国中时期那次
耶诞晚会拉着谈不上朋友的同学要他不要走，嘴巴喊著小强你怎么了这种周星驰电影梗
从那之后就开始铺克脸的生活
可能是之前断腿看到隔壁病床死两个的阴霾，可能是某种极端情绪
可能是理解到无法控制自己那些极端的情绪，靠着冷漠来压制着
就像是在袋子里头不断东窜西窜的虎头蜂，感觉随时随地都可以捅破逃出来
从此开始了边缘人生活
不过我觉得是本来就没什么朋友就是了，家庭因素又不多话
能够聊得起来但种种因素常常失联
国中能力分班开始被霸凌，午睡被橡皮筋射到跳起来，上厕所被脱裤子
水杯被吐口水，体型大被当成沙袋来打
那时候唯一的嗜好就是写周记，觉得人生没什么价值，很想当个透明人观察这世界
大概就是不想涉世，又想介入社会的情形，每周都在写一些负面资讯，或者社会分析
贫富差距造成的世代对立之类的妄语，可惜的是导师跟家长没注意到这种极端情绪
只当作是小鬼脾气不好，等闲视之
那时候唯一的心灵寄托是yahoo奇摩会客室的唱歌
认识了一些怪胎，能够暂时承受我极端情绪的网友
但不长久，因为我搞砸了
某天那种厌世感强烈突击
跑去骚扰那些网友，最后全部封锁删除
每隔一段时间就是认识新人，然后发疯骚扰封锁换帐号这样
对照现实生活其实就是会时常失控的asshole
进了高中加入霸凌方
写信揶揄嘲弄女同学，对班上部分团体取绰号嘲笑
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
Nope.
那只是种恶意，你仅仅是在发泄你的疯狂
发泄你的恐惧，对于困扰你的奇怪声音在恐惧
像是从小开始盖棉被你的感官会突然加深
突然觉得这棉被非常的重，而你的意识你所感觉到的一切逐渐在缩小
你要被棉被压死了
或是在睡前会听到某些旋律，有时候是少女的祈祷，有时候是大悲咒
有时候是呢喃，有时候你会感觉世界在旋转
但那也只是单纯的恐慌症，何必害怕?
我不知道，我只知道她困扰着我
孤独太久的下场便是增加幻想中的好朋友
首先是男性，十岁的小朋友，你认为那是你异常前的状态
努力挖个洞把他埋起来，不要给人发现
再来是女性，十岁的小妹妹，你一天天看着她长大
为了增添真实感你还会去计算生理期与内衣尺寸
很自然而然的这是你第一个朋友
当作是平行世界另外一个妳
想像着她在学校过的是什么生活
你们沟通的方式从一面墙壁，一面镜子，直到随时随地都能交谈
因为你跟她融合在一起了
这也造成相当大的困扰，直到现在还是一样
性向混乱，不清楚自己是bi还是照着女同的角度去喜欢女性
之前的女友在PTT认识，分开的原因就是这个因素困扰著
无法确认到底是女性的我还是男性的我所产生的感情
听起来好像很可笑...
但是却相当痛苦阿...你也许不应该这样的...也许
到大学时期，到母亲发病前就像这样浑浑噩噩的过著
知道自己有病，不愿意就医，期待有谁发现来愿意拯救我
自残念头也有过，但也只是拿着塑胶袋套著头绑起来
感觉快缺氧的时候产生狂喜，笑一笑袋子就破掉了...
真的蠢到极点了，死也死不成，爱也爱不成，恨也恨不成，一事无成
所以母亲发病后的那几个礼拜还是沉浸在这种幻想情绪中
妄图用想像的力量去逃避自己是废材的事实，哈哈阿哈哈哈
我也不知道自己怎么醒来的，或是暂时性的
看到周遭亲戚的模样痛恨这个家庭，整个家族才想要改变吧
照镜子强迫自己笑出来，当个乐观的人，当个万用小丑，万用工具人其实没想像中困难
只是你会不知不觉累积痛苦到你无法承受之时才会发现
我只是不甘心而已...
我不甘心为什么这些人不知道精神疾患的痛苦可以当作是风凉话随便讲
我不甘心为什么那些人这么正常，我们两个却要这样子过
这并不是爱情，不是亲情，只是愤恨你必须扛起来的责任感罢了
过去几年每隔一段时间边洗衣服边哭，在浴室里头蹲著强忍溃堤
在房间里抱着棉被压抑著哭出声
最近一段例子就是同学会后去以前同学家，他独自买了个小套房布置得非常温暖
暖到我骑车回家时边哭边骑
不是忌妒，不是羡慕，而是发觉其实我其中想达成的愿望是想拥有这种温暖的家
真的是如此吗? 我不知道，可能只是在伤春悲秋无病呻吟
总觉得生活中能够获得乐趣的事物逐渐在减少
过去不断在追求能让我感到兴趣的东西，能让我在很多事物上抒发
把极端情绪抒发在它们身上
现在反而是追求平静，只是希望拥有平静的生活，希望当个正常人
希望我的情绪能够安稳，希望我的脑袋能够冷静下来
希望我不再追求救赎，不再追求痛苦来感觉到自己活着
我想活下去，虽然这一路走来痛苦居多，但我还是想活下去，活着承受苦难
真的...