今天有点冷,对我来说却是久违的晴天。
特意的把时间留给自己,不想再太过回应别人的需求。
一直有奇怪的想法,
当别人对我有所需索时,
尽管过去已经给了许多次,只要有一次不给,
就好像会连已建立的基础一起失掉这份关系,
同时也失掉在他们身上得到的自我认同,
光是他们较为冷淡的回应,就会令我想太多的恐惧,
因此我总是假装好人。
这种不舒服感一直还在,但总之还是要把打短信的手抓住…..
然后趁著难得的空档冲去看怪兽和牠们的产地,
光是和魔法世界有关就令人开心,
怪兽好可爱,
只是有些东西有点沉重
(有剧情雷空行)
一个从小被儿虐的孩子,被压抑本性到成了阴暗的东西
然后无法控制自己的、疯狂的破坏城市
即便在魔法世界,也是被就地诛杀了,可能有什么伏笔吧但觉得好舍不得O Q
刚好今天终于从图书馆排到了绝歌,
才看几页更沉重了…
“不会念书、不会运动,也不太能好好跟别人讲上几句话。走进教室时没有人会看他,在
走廊上跟他擦撞时没有人会回头。没有人会叫他的名字。他在或不在都没有人会在乎。那
个人就是我。”
“脑中忽然闪过了母亲的脸…….回家后,要怎么跟母亲解释?又要对她说谎了,又要再
骗她。她一定会完全相信我的话,一点也不怀疑吧。我就是受不了这样。”
“我必须在自己身体里打造出一个自我防卫的壳,当我一但察觉危险,便跳进自己打造起
来的那个厚壳里。我不再把悲伤、愤怒等等情绪直接表现出来,当我越紧张,我已经习惯
表现的越沉稳………….那天晚上,眼泪却像断掉的串珠一样……也许我受不了痛苦吧,
‘察觉不到痛苦的痛苦’。生而为人却无从感受的痛苦。”
“我觉得一切东西都看不起我。我恨透了所有美好的事物……这世界所有美好˙一切,都
只让我觉得是对我这个丑恶又肮脏的人所做的嘲讽。”
其实明明是这样会表达的孩子啊......却卑微的与世界隔绝,
真的是好孤单。