最近的低潮，最初是因为失恋。
不过其实自己就一直是这样的体质，自己也明白，高二下突然不明的体力明显下降，身体
检查找不出个原因，从此就没有感到身体变好过，一直到出柜前，要我回想什么快乐的回
忆其实想不出来。
后来出柜了，不支持的没有联络了，生活圈变的很小，但是大多都是同温层，也不会有太
多攻击性的语言，心里压力算是没了，但是仍然缺乏被同理的感受。
(我是跨性别)
但那段时间虽然没有生活的动力，至少还是感受活着。
后来，恋爱了，焦虑型依附的我把双方都给了许多许多的压力，分手了。
然后回到一个人的生活，就是过去的那样生活，没有动力出门，对生活的一切默默不语，
有时利用帮助人感受一下自己存在的价值，片刻后就灰飞烟灭。
人生只剩一件事能期待，就是死亡。曾经写好遗书在河边考虑著，最后活了下来，原因是
自己还没有受过邱妙津那样的痛苦就死，似乎是对不起她的，于是回家，活着，等待天意
的意外，或是某一刻突然明白，我受的伤够了，对得起在乎的所有人了，便走。
也不是没有想过求救，但是谈到死亡时，看到身边的人，不是没有认真以待，就是急得快
要疯掉，都让我感到受伤与害怕，最后还是只能自己吞。(在河边时，想过打给某个人来
救救自己，但是想不到那样的一个人。)
于是继续放任自己颓废，每天都告诉自己要整理房间，却从来没有整理；每天都告诉自己
认真生活，却还是不断把朋友托付的事搞砸。
最初的起因是失恋，但慢慢明白，它只是勾起我灵魂最深处的部分，这是早晚的，我终究
会因为人生没有目标，看不到阳光而走上忧郁这条路，从小到大就一直在这条路旁徘徊了
不是吗？
从来就没有多少时刻，是问我快乐的事时，我能回想起什么的。
自己太明白，每过一天，伤害就累积多了一点。也不是不期待将来会有一个人给我快乐，
然后将那些痛苦都抵消回来。但是又明白，不男不女的自己只能靠内涵和自信来吸引人，
而这些在我身上已经找不到了。
而我人生最美好的时刻，已经给了第一任女友了。我能在最好的时候遇见她，能让她碰见
有自信有想法的我，是我的运气。
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<等待着成为泡沫，泪水已生成海洋>
<用我的交换妳的，至少有一个是幸福的>
………………还是要幸福MV