老师，你是为了帮助我才在这里陪我的吗？
你真的想帮助我吗？
站起来，走向我，把这个抱枕压在我脸上。
用力一点，两分钟就足以让一切都结束了。
走廊没有监视器，我刚才检查过了，
我对你来讲应该不算太重，还在搬得动的范围。
请把我从走廊往一楼砸下去，
记得要用砸的，不要只是放手让我掉下去。
这样才能对尸体产生最大的破坏效果，
如果外伤太明显以致死因放眼即知的话，
我相信他们就不会费心解剖了。
你说愿意接受咨商，代表个案心中还是存有一丝希望。
可是我真的好累了，醒著的时候觉得整个灵魂都在痛。
所谓创伤，就是无论理智如何说服自己放下，
它还是会毫无预警地扑出来，占据整个思绪，然后把人拉下万丈深渊。
我想我永远不会活到像你一样的岁数了。
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老师，以前我常常生你的气，
只因为我觉得你根本无法同理我的痛苦。
你是一个那么快乐又善良的人，
你困惑地回忆了一下，然后说你从未产生过任何伤害自己的念头；
你总是说，你相信我还是有希望让自己变好的；
在我已经想自我了结时，你还是坚持我一定会好好的，
因为我懂得幽默，你认为懂得自我解嘲的人就不会真正有事；
你无法理解为何我交不到朋友，因为你说我其实是个很有趣的人。
有一段时间我甚至好想伤害你，
我想让你知道我每天在承受的是什么。
我想让你知道那种疼痛、那种绝望、那种害怕...
这样也许你就不会再对我寄予过分的乐观了。
现在我好后悔曾经对你起过那么坏的念头，
我反而开始担心我所叙述的内容要是太灰暗太难过，
对你会不会产生什么不良影响。
我转而希望，每天你走出咨商室的那一刻，
直到你再次见到我之前，你都可以不要想起我。
我希望你一回到家就能见到你爱的人，
可以拥有美好快乐的私生活，
可以没有负担地度过下班后的时间，
可以继续当一个善良而正向的人。
我相信你一定总是能把自己照顾得很好的，
因为你是一个很棒的心理师。
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我没有资格爱你，但谢谢你让我知道，
因为爱一个人而希冀他的人生平安美好，大概是什么样的感觉。
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出现在我脑袋里的妄想和念头变得越来越可怕，
至少把它们写下来，可以让我感觉好多了。
昨天吃一整颗安眠药导致醒来时好不舒服，
今晚大概还是只能乖乖吃半颗吧，呜呜。