如果最后还是不幸发生了什么事，我希望你们可以理解，为了不让你们伤心，我真的已经
尽了最大的努力让自己继续活着。
每一次发作时我都好想死，我在深夜里崩溃了好多次。失能让我极度恐惧，我曾经是你们
口中聪明优秀、自尊心又极强的人。我曾经熬过那么多高压的考试、比赛与竞争，现在病
得最严重时却没有办法说服自己走出房门找东西吃；对日常生活的记忆力越来越差；有时
甚至分不清楚梦境与现实。
我已经很努力地在照顾自己了。
一年的精神科、超过半年的咨商，状况只有恶化没有好转。我没有办法想像未来的五年十
年甚至一辈子，我都过得如此窝囊而脆弱。
我爱你们，我很抱歉最后还是选择以伤害你们的方式让自己解脱。请相信即便在最后一刻
我还是满怀着对你们的愧疚，但我已经没有毅力和勇气继续存活。你们现在的痛，就是我
还活着时，每一次郁期发作而泪流满面、万念俱灰的痛。
我感谢每一个曾经试图关怀我的人，每一个温和友善的眼神。我知道我可以向你们之中任
何一个人求助，可是最后，即便你们伸出的手充满温度，我也已经什么都感受不到了。
我们都已经尽力了。
对不起，这场病是我无可归责的天灾，我却狠心把它转化成降在你们身上的人祸。
对不起，我最终还是没有坚持当一个够善良的人。
我爱你们，好爱你们。
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那天我差一点点就要在心理师面前问出口：“如果真的发生了，你愿意来参加我的丧礼吗
？”
这是个很真诚的问题，所以我无论如何也不能问出口，倒不是因为怕被拒绝，而是这样一
来他就不得不履行通报义务了。
别帮我报警。
我太懦弱了，杀不死自己的。认真研究过后才知道想自我了断是多么地困难，我冒不起失
败后反而变成残废，因而拖累家人一辈子的风险。
我只会多吞一颗安眠药然后去睡觉，期望明天的自己能正常一点。
唉，我还有明天。