天黑得早了，这代表我会更常忧郁。
其实我喜欢许多冬天的事物，
热巧克力、领子硬挺的长袖衬衫、柔软的羽绒被、呢绒大衣。
我回忆起好多个已经逝去的冬天。
我开始想念仍然近在眼前却再也无法触及的人事物。
换新药已经一段时间了，
有时候我觉得我好多了，快乐起来了，
但随即感到一阵恐慌：
如果我已经好了，我便再没有软弱和无用的借口，
我便再没有理由不想上课、不想唸书、不拿好成绩、不用最高标准要求自己。
在这间该死的大学的该死的法学院里，
讲台上站着的是全台湾唸法律唸得最成功的学者，
讲台下坐着的是未来的司法官、商务律师、博士候选人。
而如果我永远不会出国留学，
永远不会进前几大间的事务所，永远不会拿到名校的博士学位，
我在这群人之中又算个什么呢？投注在我身上的资源又算个什么呢？
因此我会瞬间再度跌回最糟糕的情绪里，
并随之觉得这种糟糕的情绪根本是一种选择而不是一种症状，
然后开始生气地责怪自己。
我曾经是一个快乐的人吗？
如果从来不是，那么“痊愈”以后的我，岂不是成了一个我不认识的人？
https://www.youtube.com/watch?v=3KRmnBtC4_4
《比利・林恩的中场战事》的电影预告主题曲让我想起我的心理师，
我真希望当我遇见他时，我是一个完整的人，而非一个残破的人。
我到底是谁？我到底是什么？