跟妈妈算是决裂
有点松了口气又有点紧张起来的关系
接下来要找房子没办法工作(找房子对我来说超恐怖的 无法一边工作orz)
其实郁期8月中开始就有点难工作了
在板上说过好几次 打开状就开始害怕到不行
吞了剂量稍重的镇定剂也还是觉得恐怖
医生说那是因为我对自己的认知还是在[我父母对我的认知]
也就是[废人]
没办法成事的人
我被这样羞辱洗脑了25年 会觉得自己无能很正常
大学前成绩好所以可能无感 大学后某种自我放弃 那种全部的无力感就都被放出来
像是大学一开始我连在youtube搜音乐都会害怕
我不敢去探索自己喜欢的东西 我连搜音乐都害怕会失败(到底可以怎么失败XD)
加上很焦虑我又一直做错一些事被羞辱
例如 之前连车被拖吊都可以被羞辱个半天 说你怎么可以这么废这么没用
好像他们这辈子没被拖过车或照过超速照相一样 好像我犯了弥天大罪一样
所以我真的很害怕干任何事
任何事
任何事
动辄得咎
因为经济关系又不得不依附他们
就把那些羞辱内化 所以我对自己的定义就是[废人]
加上15岁前被肢体家暴 所以我会一直很想自残或自杀来惩罚[废人]
医生说他从高中 大学 看我到现在
觉得我已经成长很多 可是我不觉得= =+++++
总之我必须从[废人] [病患]这个自我标签跳脱出来才能成事
不然只会重蹈覆辙
我不能再对自己太过严厉
我问了医生我是不是想不劳而获
他说不是 他说 他不觉得我是这种人
也是 毕竟我还会想到卖身体XD
回归正题
跟妈妈决裂后 不能跟他(们)借钱租房了 租房前也没办法工作
(起诉状之类的是可以写 但卷宗一厚的答辩状或是辩护状根本无法)
我大概可以明白我妈为什么不想理我= =++
他觉得他已经付出够多物质成本在我这里 他理所当然可以羞辱我
我不让他羞辱 还狠狠的教训他的教育方式有问题
叫他看看他三个小孩都是什么样子 他应该觉得我超不肖 管他
我就不懂他为什么可以觉得自己的教育超正常 然后拿人家当医生的小孩跟我比
那么爱比 怎么不比比自己呢= =
我生下来就是让你比较腻= =
我是成人了
你要我对自己的行为负责
那你可以拒绝帮我
羞辱我是哪招
从小用大到的伎俩
超好用的啊
我已经什么都没办法做了呢
我还是要从零开始做啊
你们给我的那些物质根本也没办法让我去做心理咨商之类的让自己好转= =
我不会跟你们要求物质 我从小就没有在要求
因为你们让我觉得我没资格
我是狗
你们要给我就会给我
我无法要求 你们没有发现过我没有要求过什么吗
你们到底要比较什么
以上
探讨这些不是要归责给我爸妈什么 毕竟我没有权利跟他们要什么
我已经27 我已经搬出来了 我可以开始创造我自己
就从这一片泥泞开始
我知道我暂时没有能力当律师 (但其实从头开始接案我还是可以的 有点矛盾)
所以我暂时打算之后要去找律师助理的工作 一天四五小时那种 剩下时间温书
说了那么多
其实还没打到[断脐]的标题
没记错的话 [脐]这个字在我国中或高中是念ㄐㄧˇ 现在是念ㄑㄧˊ
好啦这也颇题外话的
这个脐带是存在于我跟我妈之间的
我跟他从小是情绪共同体
要说起来真的可以从我是胎儿的时候说起
我爸在跟我妈结婚时好像有三个女朋友
我妈婚前也堕过几次胎 所以我是婚后存活下来的老大
我妈怀孕的时候 我爸就开始花天酒地 反正他婚前就花天酒地
我妈疯了还是嫁给他 我妈的脑袋可能真的有点差
所以基本上他是一个人待产养婴儿 胎儿期间他的焦虑应该就有感染给我
这是推测
不过我出生后基本上也都不太睡 除非大人抱
听说我是个那时每天晚上 外公外婆妈妈轮流抱着 一放下就狂哭的磨人精
之前应该也有提过 我从有记忆就没有睡好过 六七岁每天就要躺上一两个小时才能睡
每天都很紧张：爸爸什么会发脾气 大吼 揍我？
所以直到现在我都习惯注意周遭的动静 当然念书也很难念
我没办法在外头图书馆念书 基于某种类似被害妄想的心态 还有会注意每个风吹草动
在家也不一定念得下去
妈妈从小一直灌输我 我跟他相依为命
所以我不可以背叛他 我一直想保护他
所以我很恨我爸 因为他让我妈不安
这是一种很畸形的阵线 照理来说她不应该让我干涉到他们之间的事
同时她又想讨好我爸 所以我一犯小小的错(之前说过 翻倒东西 不穿裙子 表情错误)
我爸打我 他就跟着揍我
基本上没有教我做任何事 就叫我念书念书念书念书
(啊我当时还是会洗碗跟晾衣之类的简单事 折衣服OK)
噢可是我房间没收我爸还是会疯了一样撞我门 把全部的东西弄翻 丢出去
好像他有教过我怎么作似的
我从小就想干掉我爸(有记忆开始)
到底为什么没做呢 没有刑责啊 当时趁他睡觉的时候把刀刺到他的心脏
因为我不知道没有刑责吧
我妈希望我之后功成名就让他在我爸面前扬眉吐气(噢干好病态)
所以我在大学放弃念书 毕业后什么都没考上 他就开始觉得我丢人
因为我潜意识还是持续跟他的阵线跟脐带
所以当然也觉得自己废 持续至今
我觉得一直坚持跟他同一阵线是我这辈子最错的决定
虽然当时我真的没意识到自己有其他选择
现在我觉得她很卑鄙
一面讨好我爸 一面叫我跟他同一阵线 让我觉得我爸是敌人
当然我爸不管怎样都是敌人
我从小就必须留意整个室内的风吹草动
以致我大学睡多人宿舍几乎从没睡饱过 要等到最后一个人没有动静 我才能睡
我爸现在还在清算我大四想念书 要求睡单人房
不过大肆开始念真的来不及
没考上他们就一直怪我 不是说要念书才让你住单人房吗
妈的我没病也想住便宜多人宿舍啊贱货
我真的很希望我爸妈染上比我还重的心理疾病 让他们知道我已经做了多少程度的努力
以上
打完这些真的就要离开他们的阴影
我是个成年人
我可以自己创造自己
我要记住这点
他们的不堪是他们的不堪 他们的感觉是他们的
跟他们借钱只会增加脐带联系
很幸运的是我跟我妈已经决裂 那种一体感少了四分之一左右
我可以跟我爸的(前？)暧昧对像借钱而没有罪恶感
马的到底为什么我要跟我妈在同一阵线
为了他我还跟我姑姑有点小吵架
我姑姑是我最大潜在金主欸 目前要借钱最可能最大笔的就是他
啊还是声明一下 我是会还钱的人