大家都在努力冲刺或抱佛脚，
几乎都没去上课的我，
此刻却还做着与准备考试完全无关的杂事，
连书都没翻开。
从九月末开始经历了各种事件：
09/22 和心理师吵架。
09/29 和心理师和解。被告知晤谈次数超过正常规定，需评估结案可能性。
10/06 被提结案。回家后崩溃了一整周，整个人接近失能。
10/13 决定暂时不结案。
结案事件让两人都伤痕累累：
心理师既困惑又委屈、我愤怒并拒绝信任，还写了一封伤人的信给他。
10/15 在家里和妈妈起冲突，被威胁赶出家里。
10/17 找导师谈话，被说服放弃休学的决定。
10/20 坦诚移情，在结案事件的伤口还未愈合的状况下又多了新的困扰。
10/25 拿美工刀自伤。
10/27 心理师得知自伤的事。与家里的状况仍然糟糕。
11/03 为了家里的事在心理师面前崩溃，他看起来很担心。
11/04 和奇怪的个管师见面，觉得自己从此愿意求助的对象少了一个。
11/06 突然接到导师的关切电话，她听起来很担心。
导师是个大忙人，我很感动，但也很疑惑究竟是什么促使她打了电话。
11/06、11/07 心里充满对心理师的愧疚，觉得自己对他造成了伤害与负担。
我吃的药逐渐增加，
现在只要睡前不吃安眠药，睡眠品质就很糟还经常做恶梦。
我觉得自己已经超载了。
比起之前心情糟时会因为生气而大哭；
会很渴望见到那些能使我好过一点的人；
会因为想要求助而一直上线与人聊天、写信打扰心理师，
现在整个人的状况如同一滩静默无声的死水，
我掉不出眼泪。
我只想一直一直把自己锁在房间，不想跟任何人见面。
我觉得我放弃了，但不知道具体被我放弃的是什么。
我知道我不会自杀，也会努力不要再自伤，我不能再让心理师担心了。
我根本无心管期中考，就算交了白卷又怎么样...我的这一年半已经是白卷了。
我需要一段平静的时间，显然无法得到，
但我又担心如果能得到的话恐怕我就永远陷在里面出不来了。