又要打出让自己不太舒服的事
要从哪里开始谈呢
就从我随时随地都在害怕开始吧
就从我觉得自己无法左右自己的人生开始
就从我有习得的无助这件事开始
举例来说
我现在应该要开始找房子 应该说一两个礼拜前就该找
可是我还没开始找 因为我很害怕
找承租房屋这件事让我感到无比恐惧
明知道拖越晚越急迫 可是就是害怕 不敢开始 甚至连立委服务都翘了两周半还没开始找
没有人陪甚至连591都不敢开
剩不到两周就要搬了 整天都在匹匹挫
我知道原因是什么
因为我在家从小到大动辄得咎 直到26岁我搬出家门
小时候我的手没有力气翻倒东西就会被痛殴
25岁我在家还是要乖乖闭嘴不然会被痛骂
家暴儿的阴影
所以呢
我找到可归责原因
找到可归责的人
然后呢
我还是必须自己负起责任找房子
我是成年人 将近而立
我不想活在他们的阴影底下了
老实说很想要他们赔我一个正常的人生
怎么赔
我很希望是钱或是实际行动
不过他们会继续羞辱我 说我都27岁了怎么还像小孩
而且我很清楚的认知到 我对他们没有权利请求
我必须为我的行为负责任 就算我是个决定论者
就算我紧张害怕到想吐 我也必须去做
我决定不当基督徒了 我好像会把问题推给虚无的神
其实我很久之前就知道这件事了
我 必 须 为 我 的 行 为 负 责
不管是作为还是不作为 后果是我在承受
不是我父母
我真的不想变成这样废物的样子 什么都没办法做 瘫痪
可是我必须接受这样的自己 然后去作事
任何事
任何我必须去作的事
我爸妈有他们的故事
我不想知道 我可能会同情我妈 我爸的话 嗯
看过一本奇幻小说 叫末世之旅的样子
他说任何人都值得原谅
我知道比我惨的人很多
我甚至还有那么一点工作能力
还有一点在砧板上扭动的力气
也许我所在的位置根本不是砧板
也许我起身 动作 我就能得到好结果
总之要起身动作
在那之前 一切为负或零
找归责对象对现况没有意义
但有助于我原谅自己
原谅自己如此害怕无助的像个幼儿
已经27了噢
不是17
不是7
也许那个七岁的孩子还在我里面等待我带他长大
可是请等等
我要为我们找一个家
你从他们那边得不到的东西
我来给你
我会接受你
虽然接受你很困难
因为你就是我 我有27岁的壳
却总是无法作事
任何事
工作
我一直在想合作的律师会怎么想我
居然工作两个月就失去工作能力
他会想我是想不劳而获吗 他会想我只是想摸鱼吗
可是那不重要
就算我在资本主义底下很难以生存
我想我还是可以打工之类的
当法助之类 就算有律 师执照怪怪的
合作律师曾经问我
你112毕业 又有律师执照 你到底觉得自己哪里不好
我觉得哪里都不好 我希望一枪毙了自己 是因为我不想负责任吗
我失能了
可是我不能说
我之后应该会去申请一张重大伤病卡之类的
医生对我的病情一直很乐观
可是我一直跟他说我真的很害怕 以前在家有人养不需要担心钱
现在是我独立生活
我知道我没有不想负责
我想负责
可是好像有好多只隐形黑色的手拉着我 说不要 不要去 那里可能是深渊
幸好现在不动作就会掉到深渊了
所以我开始动作了
如果没有人不值得原谅
那我想我第一个原谅的就该是自己
嘿
乖孩子
你从小就想背责任了
可是他们给你的责任好大
你知道 你小小的手端不起那么大的碗 可是翻倒了你就会被打得全身是伤
他们说你要自己收拾房间 可是他们没有教你怎么作
于是遵从最大乱度法则 你的房间一团乱 到现在都是
小时候你的东西会被全部扔到家门外
那个提供你存在的精子的男人会说 我下班之前收干净 不然全部丢掉
你的责任是不可以做任何事 又要做任何事
你要闭嘴像受虐的狗 你要全能像机器人
妈妈说他和你相依为命 妈妈说都是你的错 他们的婚姻才会这样
因为我不会撒娇
我不知道怎么跟揍我的人撒娇
我不知道怎么说话 跟任何人
我没有界线 我一再被毁坏
但我对我的弟弟妹妹也是这样
我以为家人间就是要互相管辖与殴打 只有服从或殴打 没有第三个选项
小时候的我一直想扛起我扛不起的责任
我想保护妈妈
可是妈妈为了迎合爸爸也一直在伤害我
我的天平倾斜倾斜倾斜 毁坏毁坏毁坏
我没有价值观
我压抑下自己的所有感觉
我压得很好
所以我不会自残
所以我在脑袋里毙了自己十万遍
终于我说了实话
你们的婚姻是你们自己的事
不要算在我头上
我知道我固执 不会撒娇 不会挽留爸爸在家
所以爸爸一直在声色场所 还在外头生了一个很乖顺的男孩
我从懂事就知道我讨厌爸爸
可是就算我站在妈妈这边
妈妈还是要为了迎合爸爸 在我露出不对的表情时痛殴我
我没有朋友 我被关在家里
像是长发公主
又或者矿坑里的劳工
只是我没有出来的洞穴
好像我突然就长大了
但我发现我什么都不敢
一开始连注视他人的眼睛都不敢
连在youtube搜音乐都害怕
每一次害怕我都枪毙自己一次
我都选择用我爸的方法对待自己一次
伤痕累累
血迹斑斑
大学时参与的教会也用同样的方法规制我
听话给糖
说出感觉打巴掌
我不知道怎么切割现在或过去
受虐感一再一再一再一再的重复
即使对方可能没那个意思
或是我根本不是他们的责任 他们的朋友
我却一头热
每每想起来羞耻感就狠狠刮我一巴掌
医生说 那个害怕不是我现在该有的情绪
是小时候
可是我现在就是没办法控制那个情绪
我根本不知道该怎么办
我不能杀死内在小孩 那样我就会变郑 捷
我对内在小孩一下要一下不要的 我想他也很困扰
说真的我不能接受他 他从小就被人排挤到现在啊
除了我现在的假面孔 没有人能接受真的我吧
谁可以
这么没种又丑陋的东西
就是哈利波特在生死月台看到的皱缩成一团的最小的佛地魔
真正的我又是怎样
也许真正的我根本还没开始诞生
我很累 很累很累很累很累很累很累很累很累
死亡像是归宿一样 他说来这里就不累了
恐怖的不是死亡 是失去自己
是不知道自己可以干嘛
请让我在选择死亡之前
好好的跟恐惧再干一场