很久没有发病的感觉了，觉得药物控制的不错，稳稳的就还好。
可就是有这么一个时候无法接受许多现状，变得难相处想法是负面的那种激进，因为不会
让人多了解这些，像是孤立无援的感觉。
男朋友会陪我也想支持我，可是他在这方面似乎不太知道该怎么办我也不知道该要他干嘛
，这样好像会造成他的困扰，我好讨厌我自己。
本来还可以继续坚强下去，偶尔有点小发病但不至于崩溃的时候都还好还算可以控制住，
可是接二连三受到刺激时我觉得好可怕，变得好无助。
本来只是朋友约跨年可是没有共识，他们很想出去玩可是我比较重视大家在一起的感觉，
所以简单跨就好，可是他们想去的都是我能力范围外的地方......没有上班真的没有钱出
去
玩，我只想简单大家一起就好了，最后好像变成我是这群朋友里面的老鼠屎，专说惹人厌
的话扯人后腿，早知道一开始是这样的话我就PASS就好了。
原本以为他们跟我一样是珍惜可以相聚的时光但看来并不是，我真的好受伤。
我真的很想跟大家一起的啊，可是我好像是不被喜欢的那一个。
这我自己哭了一点点，怎么调整都无法调整到正常心情，所以我想我是微发病了。
不想介意那些事也决定放手的我却心情很差 没来由的那些情绪就这样被带出来了，然后
回家后发生一件让我惊喜的事情，虽然没有非常开心但足以暂时将我从低落拉回来，我就
出门去散心了想让自己恢复好的情绪，回家后就会没事了。
可是回家后很突然的招妈妈一顿骂，让我很错愕，因为我的行为让妈妈生气了，可之前同
样的行为他都没有特别说什么或说跟我明确说明她的地雷，这次突然狂骂人说我踩雷很故
意还把我讲好难听，让我觉得好害怕也好难过，要是我知道她不喜欢我又怎么会做...跟
她
说好对不起那下次不会再有一样的行为让妳生气了，结果她更生气说我早就该道歉了还是
继续狂骂，我不知道要怎么办只好坐在地板上等她生气完去睡觉再去洗澡。
然后洗澡的时候就狂哭了大发病了，我觉得活着好累，一直以来都是关关难过关关过。
我觉得自己很努力在坚持了为什么我还是这么糟糕这么累
不敢跟外人说这些怕他们觉得我玻璃心随便一下就崩溃发病什么的可是我也不想啊......
我
对这些事情的压力承受度现在真的很低很低......
我真的觉得自己好没用好想去死
为什么只有一点点事情我还是崩溃了
明天还有很重要的事要早起可是我怕没有办法好好起床去面对这一切，我真的觉得时常强
迫自己上课逼迫自己还是要赶上最底线已经很厉害了...不然我只想废在家什么事都不做
在
床上一整天醉生梦死也好，那个精神力真的让我不知道该怎么办，在学校又要装成正常人
的样子去迎合别人...
因为做自己就会被批判，我好累，好想不要有接触，好想休学可是爸妈不准，他们也不了
解我的事情，每次提到只是一直用他们的观念套用在我身上，我真的好累，在每个地方都
要假装很正常不可以表现出来不然会被说我很脆弱很逊。
爸爸妈妈我真的好希望你们能知道我的感觉
我真的已经很努力对抗忧郁症了 可不可以不要再骂我了
努力像个正常人不是对抗反而是更多压力，努力对抗的是让自己一直有想活下去的感觉啊
。
如果可以不要烦恼这些事，让自己一直努力去做有兴趣的事，我想那是有可能治愈的。
可是现状不允许我好好的让自己只做快乐的事，所以我还是老是在崩溃，只做能让自己快
乐的事让人感觉太废了对吧？可是痊愈之前我真的除了那样的废物什么都不想当啊！我不
想再一直动不动痛哭流涕了，我真的好想放长假好好休养调适我的身心，可是爸妈一定不
会理解的吧？他们真的不懂忧郁症。
拿忧郁症当理由总会被当成借题发挥而已吧......我不需要特权但我只想要能被支持着好
好
过我还想活着的日子，我真的很怕哪一天坚定了不想活了的心情然后就这样走了...我不
想
这样。
可是我又觉得这样的自己好没用好没用
一般人可以做得 我却都做不到
我真的不知道我该怎么办了真的好想放弃自己的生命...好想走。
如果有版友看到这边来的话可以给我一点鼓励吗？我现在真的很需要，觉得好崩溃呀....
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