上次我朋友跟我说
如果不是看我的噗浪
平常跟我说话的时候
都不会觉得我有忧郁症
我知道他的意思
他说这样可能代表我平常很压抑
不是好事情
我说，不会啊跟你相处时我是真的很愉快，我并没有故意伪装跟压抑自己
他说，不然就是你独处时真的很容易陷入忧郁中
我说，这倒是
一来是，用言语好像很难表达出一些歇斯底里的情感
会非常困窘
文字就轻易许多
二来是，并不希望造成别人心理上的压力
我从不讳言看精神科/ 吃药/ 忧郁症之类的状况
但我会用一种很平淡、很自然的语气告诉朋友，
不希望自己将情绪施加在他们身上（虽然有时候会没办法完全控制好）
也会冷静地告诉有情绪困扰的人们，鼓励他们去咨商/去看医生，
“试试看，就给自己一次机会嘛”
同时也是用这种自然的态度，告诉别人：这只是一件自然的事情而已。
只是生病了。
希望这样的态度，越自然的提起，对方越不会大惊小怪，或者觉得忧郁症很可怕很异类。
只是生病了。
反正我也不只生这个病。
三来就是，
自己一个人的时候，真的非常，非常容易，陷入，强烈的低潮。
也许人活着就是很需要社群跟陪伴吧。
有时候你以为你不需要，但只是你没能拥有适合的。
虽然大多数的时间，我总是在困惑，
困惑于我也不知道“真实”是什么，但或许没有所谓的真实
困惑我真的生病了吗
困惑我是因为生病吗
甚至困惑忧郁症真的存在吗，或者说真的存在在我身上吗
而且就算再怎样若无其事，再怎样觉得周遭的人都很友善
我承认我还是不敢告诉主管，即使我知道他不会污名化忧郁症
但我得不到他得信赖，我不受肯定，虽然想让他知道：不，我没有那么差，
好几次都想着，我只是没那么坚强，我只是容易紧张焦虑而已，
可是我还是可以完成那些事的。
但又怕我说了，
他大概就会觉得
觉得什么呢
一下子好像也无法描述
人真的好复杂啊
好复杂好复杂
我非常少伤害自己，因为我怕痛，我讨厌医院，
我国中就开始定期跑医院、定期抽血了，抽到没有上百次也几十次了，
针头下去那瞬间，还是非常紧张跟害怕，还是非常痛，
血从我身体流出去的，针头拔出来的瞬间，
全身都僵硬著。
我现在一个月需要跑三次医院，医院那种衰亡的气息，充满腐败与病菌都让我极度不适
我想到我如果做任何事情需要去急诊室，增加一次到医院的机会，我就会觉得崩溃。
好吧我真的很胆小，不想受伤，很怕痛。
虽然还是会忍不住一直用指甲把自己的皮肤抓出一条一条血痕，
再很焦虑的时候，很痛苦的时候，很害怕的时候，浑身上下都不对劲的时候，
会在床上弹跳，
用脚趾甲抓自己的腿
用手抓自己的大腿
抓自己的脖子
（人是不可能掐死自己的，我只是焦虑而已
我一点都没有想伤害自己
好吧其实我觉得我该做的事情是先剪指甲。