已经吃了半年的药了
之前有一两个礼拜感觉很有希望
终于下了决定 要去台北工作
虽然不知道自己到底想做什么
在曾经很喜欢的台南
现在只剩伤心的回忆
我知道我可能会很不喜欢台北
人多 步调快 经济压力大 天气
但是觉得我沉溺好久了
我不知道 伤心的事是真的本来就很伤心
还是病的关系放大的？
在很糟的情况下 有人伸过手来就紧紧抓住不放
我看过ㄧ种说法 从小被父母否定的人
很容易有“依恋症”，对自己没有自信
我觉得影响很大，又刚好遇到不是真心喜欢自己的对象，接连三个之后打击好大...现在
还喜欢有女友的朋友，但就是平常只在网络聊天，很久见次面只是短暂的欢愉，我自已ㄧ
直处在罪恶感之中，也清楚知道对方不会选择我...还要瞒着共同朋友...
昨天和ㄧ位重度忧郁的好友喝酒，她哭着叫我不要去，说好想死，知道很多人想救她，也
有很好的女友，但她压力好大，人都好难相信
听到这我也狂哭 因为太知道那种感觉 但我还是安慰她 至少ㄧ起达成出国的目标
差点脱口而出 那我们一起死好了
可是我知道不能说.....
最近都在做恶梦
我也有点社交恐惧症
因为大部分的人都在说谎
但我就很容易把自己摊开
以为这样对方也会同样相待
之前短暂的乐观突然不见了
那时还很高兴，原来正常人平常的感觉是这样啊...
又回到要不要离开的鬼打墙选择中...