接续日记
有雷名词，好吧就是自杀防治中心的自杀啦XDDD
加上防治应该比较看起来不会雷（？
然后虽然我一直觉得那应该是自杀防治中心打来的电话跟短信，
但还是不确定。
电话中也只有跟我约时间，以及说她是陈心理师，连地点都没给。
但我又不好意思大喇喇地问社工师：“我等一下要去自杀防治中心，要怎么走？”
所以就用一种曲线救国的方式问：
那个，因为之前医生看我状况比较不好帮我多挂了其他的咨商，
但我不知道是哪个单位，医院有在咨商的有哪些地方啊？
然后社工师很有耐性的，一一帮我写下单位跟分机，
其实就成人咨商跟自杀防治中心两个，“成人的话大概是这样，其他是儿童的”
我一路走到电梯，然后问了医院的人，上了楼，被他指了方向。
平常从未来过的地方，很安静，人很少。
入口转进去，又是好几个房间，我又问看到的人：“不好意思我想找陈心理师要怎么找”
他说：自杀防治中心吗？去按那个电铃。
我觉得我好像远离楼下那些病人、家属、医生、护理师、工作人员们。
很安静。很苍白、空旷的环境。
而且直到现在我也不确定电话中跟我约的是不是自杀防治中心。
但幸好门铃按完，开门的人就问我：是XX吗？
刹那间我才真正感受到，我真的来到自杀防治中心了。
不过这个时候我已经迟到二十分钟了，没办法，我总不能说我刚刚在咨商...
假装自己是找不到地点找很久而迟到XDDD
会谈室很冰冷，不像社工师的房间有稍微装饰成比较温馨的样子。
我看着心理师的牌子，上面写临床心理师。临床心理师跟咨商心理师两个是不同的。
我想我会喜欢这名心理师，聊的很自在，他问得很轻松，
“自杀防治”这样的字眼在这样的环境显得过于沉重
或许是我一开始就对它抱有太奇怪的想像。
然后又聊到我大学开始咨商，最后看医生的经过
“当初大四去咨商时其实状况还不错，只是想着要毕业要利用资源了，
结果在咨商室爆哭，就被劝去看医生。结果吃药后反而状况更差，我猜有点吃错药吧。
但反正就变成现在这样。”
“那你会后悔看医生吗？”
“嗯 ... 也不会吧。觉得迟早会遇到的。”
“是喔？你这想法蛮乐观的。”
“哈哈也不算乐观吧。”我反而觉得很消极呢。觉得根本躲不过啊。
“不过我蛮认同你说的话的，有些东西被勾起来时就会出现。
所以选择在还能控制的时候去处理也是不错的方法。”
然后也问起我的家人，问我家人知道吗，我说我姊知道。
“你跟你姊感情好吗？”
“嗯，不差吧。虽然聊不太来。但我们住在一起。”
“聊不来？他都关心些什么？”
“他喔，衣服打扮吧...”
“嗯，能住在一起感情还不错啊。我跟我妹妹都在台北但当初就决定一定要分开住。”
谈起自己说过无数次的家庭，说自己是隔代教养，
“那你阿公阿嬷对你如何？”
“非常好。”
世界上再也没有人能像他们对待我一样好。
“那你耐受力还蛮高的。还能把大学念完。”
“...啊...我觉得只是我不够严重。不够痛苦吧。”
“可是也没必要追求痛苦啊。”
是没错啦。
这样的心虚跟愧疚感。到底是怎么来的呢？
后来心理师说：我觉得我们可以来谈几次看看。
那一瞬间有一种被宣判“嗯，你严重的程度有资格咨商”的错觉，
恍惚间心虚感又浮现了
明知道我就不会去自杀
明知道我就根本没有勇气自杀
明知道我其实还过得很好
我为什么要占用这份资源，应该要让它真正能够去达到防治他人自杀的效果啊
明明就不会去自杀，为什么要伪装成需要被拯救的样子
后来我就问心理师，自杀防治中心跟其他的咨商差在哪？
“我们比较重视解决问题。”
其实我听他解释完各个咨商室的差别，还是不知道差别在哪XDDD
不过也许我其实也没有要知道
我只是想知道，自杀防治中心是不是真的是在帮助别人不要去自杀的。
如果是，那我是不是根本不该来这。
可是我又很喜欢这个心理师，
很想很想找出一个方法，脱离这样的痛苦。
“我们会谈比较密集。要在那之前，毕竟如果真的做了，就来不及了。”
这段话零零碎碎的，因为我也有点忘记他怎么说。大概的意思就是这样吧。
因为会自杀的个案，
跟其他的个案的差别就在于，
真的行动了，就来不及了。
...
但我想我明明就，没有勇气啊。
不是都说顾虑那么多的人，根本不打算要死。真正要死的人，才不会像我一样，
整天担心一些，死不了，妨碍别人之类的傻话吧。
只是在无病呻吟吧。
有时候哀嚎是想讨拍没错。
但现在，多数的时候都不想讨拍了，只是想被拯救，从痛苦中拯救出来。
那种越来越远的感觉。
啊，要睡了。又是焦虑的上班日。
世界晚安。