虽然今天没有特定的大事发生
从中午室友敲门敲醒:"我和姐要去吃饭囉，你要去吗？"心情就不太好
"我和姐三点要去大买家喔。" "嗯......"
到了三点来问我你要去吗
为什么我还可以很开朗的跟你说"嗯...好啊！"
明明心情很不好
或许是怕没表情的讲话 会产生误会
逼不得已身体自然的做出这种反应吧
可是这样真的好累
我已经越来越不愿意和人相处
因为我还是会嘻嘻哈哈的对人
但其实身体是很无力的
导致回到一个人的时候会更无力
唉…我不喜欢这样
我也不喜欢总是被附带的过问
"你要一起来吗？"都是这种附带性的词句
好像我本来就不是考虑
如果交换身分我也说不定会说出差不多的话吧
所以就算了
唉
完全没有力气做任何事 写作业 唸英文 画图
通通没有力气...
所以我都是吃饭时间去吃饭
其他时间坐在地上滑手机 或是一直发呆 等待下一餐到来
晚上又是附带性的被问要不要去跑步
要八点去 在那之前完全没力
原本想说要不要不去了 或是骑脚踏车就好
想一想就在桌上睡了
到八点还是乖乖的出门跑步 这次跑了四公里
膝盖好痛.....跑完就回家拿钱再出门买牛奶
学姐叫我去看复健科...或许我很快就需要了
我要什么时候才可以开心的过生活
我觉得情绪真的是一直叠加上去的吧
害我没发生事情 却也站不起来
这几天又变严重了 为什么....
最近习惯床头摆了日记
可以想写就写
但是缺点就是我会翻回前面看
每次翻都会想到过去的事
虽然平常每天都会想到
但是看到自己的文字
好像看到了当时脆弱的自己 心境又重新回复
而事情又回顾的更加清晰
看一看总是不自觉掉泪...
以前的我 只有开心的时候会写日记
现在我的日记 几乎都含着伤
心情不好就会写 极差时无法动笔
(现在我也觉得写日记是强迫自己再次面对
其实很痛苦 写下来印象又会更深
但是我没人可以倾诉...)
这几天发现这样不行
试着写些开心或值得纪录的事
但都是写了一两行正面的或平淡的 后面接着一大篇负面的
强迫自己纪录正面的事的感觉 就跟面对人一样
说著违心之论 做着违心之事
如果一直好不了我要怎么办
是不是要去看医生
可是我不想说话...
更微小的愿望是 我可以有力气做我该做的事情
要放过自己不容易 要原谅别人也不容易
我不想再过著被别人影响的生活
可是我没办法不去想..
我要怎么办才好.......
最可悲的是 没有人真的很主动的关心我吧…
总是不过问 或是点到为止 唉…
是不是只要自己过得好 就无暇顾及别人了?