今天的情绪还算是稳定
比起前几天脑子总是想着
完蛋了 受不了了 好想休学啊
甚至在课堂上眼泪感觉都要出来了
但我又不好意思突然跑出去
只好睡觉来平复心情
去年就是鼓不起勇气上大学
整天压力大的不得了
几乎每天都偷哭
还得一直问别人 你觉得我读什么好?
想让别人帮我想 问到别人都觉得烦了
我要是自己想的出来 知道的话 我根本不用问你们啊 我又不是故意的
但是看那些成绩好的考差又让我感觉心情好
我一定是个神经病
到现在还是不知道自己想要什么
只想一直平淡的过日子
不过住宿让我很开心 发现这是个很安心的地方
没有家人 没有妈妈的唠叨 如果妈妈不要传讯息给我那就更好了
爸爸很烦呐 载我去学校的路上一直问我可不可以加选 加个财金系的课也不错 以后可以
帮忙家里
还问了帮忙引导的学姐学校有没有财金系
那么不错你不会自己去读吗 全家最不做事的人就是你了 还好意思说什么帮忙家里
爷爷也是啊 一直来说读药剂的也不错当医生也不错 我没兴趣啊 说了几遍我不是读那
个的到底哪里不懂
妈妈也是啊 一下叫我读餐饮也不错啊 读珠宝设计也不错啊 读管理的也很好 你可以填
到底为什么要把你们自己想要的东西全加在我身上 为什么听不懂人话。我说了我不想要
到底哪时候能了解 你们都是压力。
去年没上大学的那段日子
已经想说既然妈妈一直叫我去大陆帮忙她
那我就逃避去那边吧 指考我也随便考考
还可以暂时不用读大学 开心
结果本来是要去一年去了3个月我就回来了
我实在受不了了 没有朋友还到处都是大陆人的口音整天都是那些猪朋狗友来找爸爸
难怪妈妈总是那么生气
去的那时候我关脸书删赖帐号只留了between 跟当时男友联系用
那个时候我已经做好了要跟台湾的一切断联系的想法 结果后来我自己受不了了
大家都感觉很开心 光鲜亮丽的大学生活
男朋友越来越不注重我 开始重心摆在他的大学朋友和生活 总说他很忙 要跟新朋友看电
影游山玩水等等 很忙 这是一种交际
总传一些他开心的照片 分享一些他今天要去哪里玩什么的讯息
让我觉得我显得更孤单 空虚
我又开始哭
然后我闲得发慌开始不想做事
没有人可以聊天 才发现我错了
我开始载回通讯软件
跟别人聊天 得到一点安慰
我知道大家都要上课还有有自己的事会很忙
不能一直回我 但是只要有回我我就会觉得很开心 觉得得到慰藉的感觉
但是其中一个朋友
她在我还在大陆的时候曾说
只要你想聊天我随时都可以陪你 类似这样的话
现在她却越来越少回了 甚至不读不回
然后问了她
她说 没有啊我本来就很少回的吧 你一定记错了
我没有记错 她以前是个几乎算是秒回的人
所以我跟另一个朋友都很伤心
我们试过好几次了 结果都一样
打算那就这样吧 不要在跟他聊好了
毕竟一个不读不回讯息 密几次都一样的人 那就不要再去贴她冷屁股。
然后有一次她突然一直打电话过来
传了讯息说 怎么了 我很担心你
我就觉得很讽刺 我也没有怎么了
我只是让手机一直响不接她电话
看着手机我想着 一个不读不回讯息这么久的人
怎么好意思突然莫名的打来 然后说她关心我
真是可笑
是你比较坏还是我
还是其实我们都坏
感觉就像对着大海丢石头
感觉就像被抛弃
男朋友在我开学前把我甩了
在一个宁静的早晨
怎么可以明明前几天都还好好的今天就把我甩了
开口第一句不是说要分手
而是 把我的平板还我
你妈的 我当初就叫你不要给我了吧
你还说不会的 说不定我们根本不会分手
你是个对自己总是找借口找理由
却总是嫌弃我这里不好那里要改的人
朋友们都看得出来我改善了很多
只有你这个离我这么近的人看不出来
在我受不了你之前你先受不了我
看来应该算是我赢了
虽然我到现在还是没有办法让自己成功的不去看你有没有上线
甚至想找借口跟你小聊 但我找不到了哈哈
我现在已经减少了很多
应该很快我就在也不需要你了
虽然你有问我要不要去看格雷第二集
不过我想你大概会忘记吧
我也会假装忘记的
一如既往 你没有密我前 我不会去打扰你
还有到底要如何戒掉等有没有人回我讯息这件事
我一直一直看着手机希望有人跟我聊天
我是不是要把手机摔烂
我也希望我可以当一个不怎么用手机的人
唉唉
感谢台风让我逃掉英文课