好像在恶化
又好像没恶化
前几天刚拿了处方笺领药
但下一次见到医生是10/7
好久喔
我好想加药虽然我不知道药有没有用
可是我真的需要一点什么来帮助自己脱离这样的状况
话说我一直都没在用行事历，但觉得光跑医院脑袋就不够用了
9/27二晚要看免疫科
10/1六早找社工师咨商
10/7五下午看精神科
然后还需要请假(到时候一个月试用期好像还没结束)
那种没力气的感觉
脑袋思考很慢很慢
又出现了
只是没办法像之前待在宿舍一样，在床上躺一整天罢了。
每天每天到底都在做什么。
可是又好像没恶化
因为我机能都正常运作著啊
吃的下
睡的著
正常交谈
会笑
很正常
我有时候觉得自己是傀儡，
不知道被什么控制住了，
明明内心一片荒芜，
还是可以正常行走在这个世界之间
看见的东西都像一幅画
活的很不真实
原本不太相信自己有病的
因为觉得自己明明还能正常运作
总觉得把自己看作病人，好像在找借口。
可是一定是生病了吧
为什么明明什么都没发生
什么事情都没发生
却总在担心跟焦虑，惶惶不安
一直告诉自己，不要想未来的事情，不要想，不要想明天之后的事情，不要再焦虑还不必要焦虑的事情。
毫无斗志
没办法休息放松
没有目标跟期待
无法充电
可是只活在当下。不去想过去跟未来，好没有活着的感觉，就像傀儡被写入指令，为了前进而前进。
总会看着捷运轨道
不过现在越来越多站都有门了
还要去找哪些捷运没有门
虽然也不敢跳就是了
入站时捷运会减速，跳了真的会死吗
而如果真的撞上我了
就会上新闻，然后整个捷运站运作出问题(前几天小南门站才故障啊)。
然后等大家得知了是某个人跳轨了
他们就会开始咒骂我为什么要死也不去别的地方死
还要造成其他人的困扰真没功德心
自杀不值得同情
可是我其实不想自杀啊，我没有痛苦到想自杀，我只是不想活着而已。为什么不能选择不活着。
上次看到有人在评价哪个犯罪事件，好像是杀猫案
他说：心里有病就自己死一死，只会杀害弱小算什么
虽然我完全同意猫咪不该被杀害
可是
杀掉自己真的
很难
很难
不是你一句自己去死一死
就做的到的事情
所以我都跟别人讲
不用担心啊
我不会自杀的
没事啦
发泄一下而已
是事实。我根本不觉得我死的了。
我现在就算一口气把48颗烦多闪吞下去也不会发生任何事。
如果吞了会死我一定马上吞。
我很孤单
可是旁人的安慰对我来说
好像没用了
因为我不是想讨拍
我只是很痛苦
痛苦到不想活着
又不能不活着
我不用写遗书
也不用交代遗言
因为真的离开了的话，
我毫无牵挂。
在一闭上眼那一刻，
就全部消失了。
那样一定是很幸福的。都消失了。
打着打着就哭了
真的好想脱离现在这种状况
我憎恨我没有逃离的办法。