好像真的怎么解释都不会有人明白
这种状态的无力感好重好重
真的已经厌烦听你说是我想太多
有太多事情我真的觉得都是依照你的想法
而我不管用什么方法想让你了解这些事情对我的感受都没有用
因为在你的标准里这些不该有就是不该有
你也从不会认为自己这些行为对我会造成什么样的影响
没说白会再次发病你对我长久以来造成的影响其实是最大的原因
你也很开心的认为是这份工作造成的
你很爱说‘坦白说…’‘不是我要说很重的话…’等等这类的言语
听了真的让人觉得很烦很不想听很想跑了
说从我看病后你就去搜寻了怎么和忧郁症的病患说话
但你跟我说话的方式都是上面说绝对不能这样对病患说的话啊
你要我怎么去面对你甚至回复你
听起来去搜寻很感人但是你却没有照做呀
还是照着你喜欢的说话方式在说话
我都觉得我像是你的现行犯一样
却还不能觉得你都在指责
而我明明也是学你所谓的陈述方式
你却可以很大声的说我都在指责你
跟唸法律的人相处和沟通真的是天大的难事
那一堆和一般解释不同的名词
要我去不要认为是一般的意思
我又不是唸法律的
现在根本无心面对工作上的烫手山芋
每个步骤都让我好像死
要努力去对抗这种焦虑和忧郁好难
还有其他迫切的事情夹杂着
搞得我真的很想要不顾一切的爆炸
要和心理的自己对抗就已经花掉了很大的力气
真的已经没有其他的心力去应付其他的事情
为什么没有人懂我真的不行了
为什么没有人可以帮我把这些事情都处理掉
我只想要躲起来好好的舔舐自己都不行
总是说那就是你的交际方式，那为什么我的交际方式你就可以有意见
我没办法像你学法律的可以马上立即的拿出其他事情来解释
但不代表我就要忍下来自己吞下去