大概国小高年级时会幻想有菜刀从我头上劈下来，国中三年级时会想像自己从教室窗户跳下去。
高中有一半的回忆是美好快乐的，平常回忆起当年都是想到这些。可是有一半是痛苦不想回首的，每次想起都会想哭或真的哭，例如：被家长骂完咬自己，被爸爸说不要装疯之类的；很痛苦难受的时候，反而被骂很惨还被处罚跪在神桌前道歉之类的。
大学开始社团、友情、爱情、家庭、经济，各种压得我好累好累。尤其在大二时被最爱自己的爸爸过肩摔，之后得到的是全家人都说我好坏，是会跟爸爸打架的孩子。
大学后每两个月就会大哭一次。
最近这两个礼拜，几乎每天都想哭，也几乎都会真的哭。某天晚上真的撑不下去在家里撞墙，家人看到只是问：“有谁惹到她吗？”
前几天上网查到 台湾人忧郁量表 ，我的分数3X，做大专生的也有5X。不知道该去哪找协助，选择到学校的附属医院看医生，看完之后我更有罪恶感了。医师的态度打从一开始就很像是“又一个无病呻吟的年轻人。”说我想哭就哭啊，但我已经发现哭完无法让我心情变好了啊。还不屑我不敢去学校学辅中心（因为跟课外活动指导组太近，我怕被认识的人发现），连旁边的实习医生似乎都还比较了解我的担忧。
我后来还是决定明天下午去学辅中心看看，可是我真的很不懂我到底有没有问题。如果没有问题我该怎么做才能放下过去曾经发生过的悲伤，怎样才可以快乐的活着。
我不是故意想没病装病啊，我只是真的很难受，很怕哪天撑不下去我的日常会崩坏啊。