第一次发文，希望没有认识的人会看到这篇文章。
我的朋友不少，而且每一个人都对我很好，愿意倾听我的无数抱怨。
从N年前开始，我就经常会跟不同的朋友说：真想赶快死掉，然后笑笑地跟他们分享我无数的自杀计画。
一直把这些事当玩笑挂在嘴上，其实说这些话的我大概有80%的认真程度，也常常上网搜寻各种荒谬的关键字，但始终没有勇气执行。
我跟家人的缘薄，父亲失业酗酒家暴，母亲为了生活疲于奔命，还有一个妹妹在国中的时候中辍，至今仍是问题人物。
很庆幸我是阿嬷的囝仔，在家里乌烟瘴气的时候，还可以躲到阿嬷的羽翼下，只是她在四年多前也过世了。
阿嬷过世前的一年，大小病痛缠身，那一年我刚毕业进入职场，父执辈亲戚们的耳语时有所闻：该是XXX照顾阿嬷的时候了吧? 阿嬷这么疼她
所以那一年我从每天一次和阿嬷的通话，慢慢变成两三天甚至四五天才一次；我害怕见到卧病在床的阿嬷心里不舍，更害怕见到那些叫我担负照护责任的亲戚。
所以我逃走了，在阿嬷过世前一年最需要人关心的时候，我用刚开始工作很忙当借口，减少和阿嬷讲电话、见面的时间。
四年多来我一直在后悔，皮夹里放著阿嬷的照片，一直一直在心里说对不起。但对不起有屁用？
我还是像小时候一样软弱，遇到不顺遂的时候，就会想着要躲到阿嬷身后。
现在在职涯的第二家公司任职，做着我一直很排斥的业务类工作，老板是时常情绪失控的未婚中年女性。
和我爸爸一样，莫名对我发完脾气之后，就会出现补偿心态，对我特别和善；事实证明老板和我爸爸同月同日生还同血型，不由得又相信了星座命盘。
我笑着跟朋友抱怨说：我真是被家暴潜力股。
朋友总是问：为什么不离职？
不离职的原因很多：公司剩下我和老板，我开不了口离职、我有经济压力，无法承受突然断炊、我害怕在这小小的业界被我老板说我忘恩负义...
总之我离职不了，又不敢再继续跟朋友抱怨，可是工作和害怕老板爆炸的压力让我愈来愈焦虑。
我只能一直对着阿嬷的照片说话，与此同时又深深厌恶起自己，在阿嬷需要我的时候我丢下她，我怎么好意思再求她庇荫我呢？
最近的状态愈来愈差，晚上吃安眠药，脑袋也一直无法停止运转，常常要躺两三个小时才会入睡。
中午午休的时候，也一直在想着上班很痛苦，睡觉时候一直觉得心跳很用力，很不舒服，被自己心跳的声音吵到无法入睡。
低落又焦虑的时间愈来愈长，工作就愈容易出错，陷入恶性循环。
不知道该先去找公立医院的心理师谈谈还是直接去挂号看医生好呢？