大概是从去年年底吧，
因为实习的关系跟同伙伴有了摩擦，
为期两个多月的日子里尽管天天一起做事却有着无法言喻的尴尬，
也总觉得自己被班里的人传了什么不好的话……面对着天天一起上课的同学也觉得是不是他们看着我都带着异样的眼光。
但还是知道其中有同样是边缘人，
愿意帮助我的人，
可是在刚开始他来找我时，
我甚至有认为他其实也是另外一边的人，
只是为了接近我套出什么话而来...
还好在观察一段时间后发现不是，
现在也是个偶尔可以谈谈心的朋友，
后来想想觉得那时候不相信别人的自己很糟糕...
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寒假回家休息一段时间后，
越是接近开学就越来越焦虑，
因为要开始新的实习，
也不想回到那样好像很多人都对自己有敌意的环境...
但不敢让家人知道，
因为不想让他们担心，
直到现在偶尔回家时还是会装出什么事也没有开心的样子。
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回到学校，
感觉很多事情的气氛都变得不一样了，
原本感情很好的同学慢慢的渐行渐远，
社团原本喜欢的气氛也慢慢变得不一样，
虽然接了社团干部，
但因为忙实习的关系较少时间可以到社团，
慢慢的很多人都不认识了，
而自己的职位也好像可有可无，
尽管知道是伙伴知道自己忙碌而帮我cover了许多事，
却还是莫名的觉得自己是个无所谓的存在。
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实习期间，
尽管跟前一次不同，
都是自己比较熟悉的朋友，
但在这个群体里还是觉得自己是一个不重要边缘人，
做完事情也不会想主动靠近他们坐在一起聊天，
除了不知道可以说什么外，
也觉得好像不该插入他们之间...
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因为实习的关系手受了伤，
要靠着针灸治疗什么的慢慢回复，
原本喜欢喝酒被禁酒了一段时间，
但前几天出门玩，
却开始不受控的乱喝，
因为觉得清醒时的自己想到这些就变得郁闷、
学校课业成绩越来越差，
明明觉得自己很认真唸了却还是一样的烂成绩，
想休学的念头越来越强烈，
但同样的不想让家人还有对我抱着期待的人失望而无法做出决定，
告诉自己好好唸下去，
后来，
原本坚持在外面不喝到烂醉的的我，
喝到自己能忍受的极限，
倒了之后开始狂吐和哭，
当时还有一点点理智的自己知道自己不能这样，
但还是无法控制的继续...
感谢的是有朋友照顾着我...
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平常最大的消遣就是去看独立乐团的LIVE吧
但最近连这个也慢慢失去了动力和热情...
清醒时知道自己有很多想完成的事，
但到了晚上又开始负面消极起来...
不会想要伤害自己，
因为家人中曾经有因为忧郁症而离开的亲人，
知道自己不能再让他们伤心；
还有我的猫孩子，
有他们才能撑着我到现在...
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一直不知道自己这样的情绪该不该去看医生，
也不想去学校的心理咨商中心，
怕是被说自己只是一时心情差无病呻吟什么的，
渐渐的觉得自己的性格越来越扭曲和愤世忌俗...
喜欢把自己拿去跟别人比较...
明知道我没必要这样，
但还是会一直想一直想...
只觉得应该把自己关起来，
放在一个只有自己的世界，
我才不会再这样惩罚自己....
我该去看医生吗……
因为在好友间不知道该跟谁说，
也不知道该如何说起，
心理的情绪真的好复杂。