有时候好怀疑自己到底有没有生病
状况好的时候真是超常发挥
可是很容易钻牛角尖
越想越痛苦然后焦虑到快崩溃
接着吃药
其实好久没看医生了
都是靠剩下的药
因为平时不按时吃
剩了一大堆
看着那些剩下的药
我觉得自己大概快好了 可以不用看医生了
然后下一个循环到来
那些药又瞬间没了
现在的我
连医生都不想去看
挂了两次诊
两次都没去
其实真的好累
不喜欢自己
所以总觉得其他人也不可能真心喜欢自己
一直在逃避各种感情
亲情 友情 爱情 都是
有时候一个眼神或动作
就觉得对方讨厌我了
还是保持距离吧
不要频繁的接触了
虽然有点难过 有点不舍
真的不适合生存
不是每个人都愿意出生或者活着
不要叫我知足或感恩什么或看什么非洲的孩子
关我屁事
每个人都是不同的个体
为什么总在比较
生命的美好到底是什么呢
反正
都是我的问题
我自己的问题
我不适合活着
我看不开 也想不开
曾经是个责任心很强的人
强到强迫症的程度
现在什么都可以摆烂
什么都不想管了
连包装自己维持正常社交和工作都不愿意了
记得有个人问过
如果世界变成一场生存游戏 妳会怎么做
我说我一定会先自杀
他说为什么？要是我一定想办法让自己活下来
这种事我做不到
不是怜悯他人什么
而是没有求生意志而已
反正就是个自私的人

同意

如果重新出生的话，真希望成为一只鸟或猫...