愿意看完，我很感激，
有任何想法也欢迎分享。
今晚思绪很乱，只能跳着跳着整理出来再修饰。
#致我心爱的心理咨商师 之一
我喜欢找你，是因为我需要一个对向，
能让我毫不顾忌地吐露一切内心想法，我知道不论
这些想法再多荒唐，你都可以面不改色的全盘接收。
我不喜欢找你，是因为我知道在我奚悉簌簌说了一个小时后，
一旦你离开诊疗间，我的挣扎、我的纠结都再也与你无关。
我能体谅，这是为了心理师的你的心理健康着想。
可每当我多说一个字，我脑中都想着：
Why bother listening to me as if you do care for
me, while the truth is that you don't at all.
可我还是怯懦，我害怕被这些情绪侵蚀，而没有人知情。
所以无论如何，我还是去找了你。
我曾经害怕自己爱上你，但多往来几次后就很肯定那是不可能了。
出了诊疗间，你待我就像待一个偶遇的路人，
那种不同于诊疗间中、全然置身事外的眼神，让我看了心都凉了一半。
我无法将我涌动多变的心交给你，
所以我就逃离了（反正你也不会在意，我是这么想）。
可每当我迫切需要一个出口时，就又开始怀念起你。
只有你不会将我的挣扎视作压迫，
也不会因为感到压迫就提出分手（当然，因为咨商师有收钱）。
只有我有需要时我才开始想念你（可见我也是自私的人）。
因为你是唯一一位，不会被我的种种思虑拖垮、或甚至吓跑的人。
我看过吓跑的人太多次了，不计其数。
每一个被吓跑的人，都让我对人性再多感到失望一些。
一点情绪都无法面对的人，有什么资格、又有什么肩膀，
能够扛起另一个人交给你的一切，包括她的身心、她的信念、她的好与坏？
我理解心理咨商师的苦衷。但对于一个在悬崖边缘，
一心只求有人关心她的徬徨、她的失落，
心理咨商师是唯一能够放胆吐露心中一切想法的人了。
这只是浮木。浮木会沉。
靠人，人也会沉。
再怎么亲近，都没有义务接受你消耗其能量。
谁喜欢消耗能量的人，要我选，我肯定也选让我快乐的人。
都是这样的。
我为了自己的难过不能告诉在乎的人，
而加倍觉得折磨。我已经很努力，
可有些事我快要无法一个人承受。
我不想说自己走投无路，可是除了这样写出一长篇厘清自己的结，
我已经想不出其他任何方法了。
我曾经毫无隐藏自己，全然没有隐藏我的心思，
结果那个我以为能为我扛住塌下来的天的人就被我吓跑了。
自己喜欢的人读不懂我，我又不敢说（不能不隐藏自己的表达）。
我就自己舔拭伤口。
直到好了，再笑吟吟地出来撒撒娇，蹭蹭主人，假装一切都没有问题。
怎么拼凑破损的自己，怎么样在料理好自己的同时，
也带给另一半快乐、带给家人快乐？
我连自己都救不了，却总是在为别人着想，
快要内伤时我就哭个一场、吃个药、在床上倒一夜失眠到天明。
我难过，但我不说。