说来，好像是在ptt的首po呢！
上次虽然原本想发文，但是打到一半就关了
我的初恋男友他的家庭很复杂，虽然我自己的家庭也没单纯到哪里去吧
但是，我想我的病情肯定有受到他家庭不小的影响
那年我14岁，国三快毕业的时候接触他
那时候我家刚经历了父母的变故
然后紧接着怕寂寞的我也交了这个男友
虽然他真的很宠爱我
但是，他的家庭负担很沉重
长年重度忧郁/躁郁/幻听跟被害妄想的母亲
没去就诊不确定有啥病，但是基本上就是个恶劣人渣，应该有收集癖强迫症的父亲
那年的我其实还没意识到自己应该已经有点症状了
所以，几乎定居在他们那个根本是垃圾堆的家
持续每天接受他们的洗礼
我一直祈祷的是，拜托你们快死吧
这样我才能跟他有个稳定美好的未来
这样我才敢跟他结婚啊…
你们都是颗不定时炸弹，父亲偶尔出现，永远开口闭口就是勒索要钱，骂人神经病 疯子
你有病，更甚至三番两次想对我出手
我是你儿子的女朋友耶？！你居然还要我跟你签做爱契约？！
而他母亲，或许就只有他儿子能够依靠了吧…
百般依赖他，而他也无法弃他母亲于不顾，即使他母亲真的是那么棘手，他也告诉我，他
没办法抛弃他的这些责任
他是个很棒的人，即便他必需花非常多的心力去照顾他母亲，他还是会将剩下的心力放在
我身上
就算是分手了以后 我与他人交往以后
我还是他心中的第一位
如此束缚他的我，真的很过份吧…
到了现在，也快十年了
你们家，眼看终于开始好转了
那栋囚禁你们多年的监狱般的房子终于卖了
摆脱那些邻居，搬到新的地方
父母也顺利离婚了
最近去拜访，你母亲却说，她觉得前夫很可怜，无法狠心
应该说，她在有所有人都要算计她的妄想同时，又没意义的去怜悯那些人
虽然我也可以理解她的想法
我自己发作时，也会觉得对不起所有人，我真的该这样踩着别人，让自己苟活吗？
但是，这时候自私一点让自己好过一点到底哪里不好了呢
或许，这是我自己的方式
自私一点事后即使后悔，那也是事后的后悔，给自己的惩罚
即使看着她发病，我也一点怜悯心也没有
多年来我的耐心 我的怜悯 我的同理心 都被磨掉了
我真的好讨厌她，就像在看未来的自己似的，好可怕
我...我会变成这样吗？
我知道自己本身也有病不应该如此
阿姨，你在痛恨他人的同时，却又其实非常喜欢她们
你的孤独，我其实理解的
那种，全世界都背叛你的绝望
同时，又期望能被全世界所爱的期望
这种矛盾，是如此孤单啊…
直到今天还深陷泥泞的她，我还是衷心期盼她的离世
脑内闪过了许多她可能的死法
一方面，我也是，看不下去她的痛苦了吧
要说这是借口也没关系，长年下来于身于心的各种病痛折磨
她饱受折磨的人生，什么时候才能真正的喘过气来呢？
如果说死可以解脱的话
但是，同时，我对这样的自己也感到厌恶
真的，怎么可以有这些恶劣的想法呢？
这些年，我的自私我逃避的种种
我那些不留伤疤的各种自残
即使事后回想只会痛苦只会后悔
我还是不断弄脏自己
让对我有期望的人失望 伤害爱我的人
然后在自己陷入低潮，不断自责用罪恶感来惩罚自己
无限的陷入这矛盾的漩涡之中
直到现在我还在虐待我的父母
我的爱人 朋友 还有我自己
最后自己看下来，主轴好像很乱，讲的杂七杂八的
我真的越来越无法有条理的表达自己想法了啊
文章的结尾，我就来点小自介吧
虽然我还没跟医生谈过我的这个想法
但是，我觉得自己是思考型强迫症的患者
这两三年突然病情恶化，体重也暴增30公斤了(苦笑
然后在忧郁及焦虑的同时，我现在也有社交恐惧症
面对陌生人就会抖个不停，时间长一点就会头晕心悸
最近对于，逐渐压抑不住的物理自残欲望感到害怕
过几天再来分享一些自己的价值跟原则好了
请大家多多关照了