其实我生病了
但我还能在外面表现的很正常
深夜常常会想着自己到底做错了什么
想着这些不公平
却又不知道该对谁生气
只能默默的一直哭
到底该对谁生气
是外遇累犯0智商的无能废物败家满口谎言不会保护自己孩子还想孩子接纳小三的父亲
还是脸皮有100公尺厚过年吃饭敢现身还坐到主桌的神经病爱算计酒家女小三
还是后期看似好转实际却过的太自我太不会照顾人太自私太口无遮拦的母亲
还是每逢过年为了拿钱疯狂嘴砲我们这些无辜的孩子逼我们跟小三敬酒认小三的"虎"姑婆
我的病发的太突
我实在不知道该怎样释怀
我尽我所能的做好一切
能支撑家人的时候支持家人
陪母亲度过离婚后的敏感期时常被骂的莫名奇妙
我也知道因为她受伤了，所以很敏感
同时还要面对不断想向我套话刺探我们隐私的父亲
还要当个处理所有书面等相关程序或需办理的事情时，总得把一方的语言转化再转化，不
失原意又能传达该有讯息的夹心饼
以及我接踵而来繁重的课业以及大考压力
一声都不吭的
我撑过来了
可是期间陪伴我度日的只是学校的周记本，以及无名网志
我用着让人雾里探花的方式写着
只怕泄漏太多的心
会无法再将感觉的开关关掉
我有朋友的，只是我也怕太过黑暗
他们会为难不知该说什么让我好过点
毕竟，大家在那，
都只是个孩子
我坏掉了
这个黑洞实在是大到我无法修补
感觉开关也失效
一切都无法像以前当自己是机器人执行该做的事一样的简单
可是我坏掉的好冤枉
我也不知道母亲对我百般的不信任以及刻薄，一下好一下坏的态度
是不是因为那她拖了几年早该离早该看清父亲却迟迟没下手
被我果断的说既然这段关系已经走到这无法挽回的地步，对双方都虐待，那不如分开对彼
此都好，而生气。
我怎么也想不通
即便几年后的现在，还是不懂我到底做错了什么要被这样对待，而一切的一切只能碍于辈
分而被不重视
他们只是认为我没有长大
错了
我早就在那时被逼着长大
错了
你们才应该长大，学习怎样才不会给孩子添麻烦
可惜
这些话这篇文章我只能打在这
因为你们只顾著自己，思想太过幼稚，还没说完我猜就先挨骂了
知道身份的麻烦请勿转发或叫人看，就让这篇文章跟偶遇留在这里就好
光处理这些
我实在没有太多力气跟每个人一一解释
只是希望别被误解以及获得抒发