想说什么的念头纠缠了两个多月
还是存在
对于自己想要的目标之外的东西无法看见的话
旁人说什么都跟没有说没有不同
我努力试着希望自己能用你能看见的方式诉说
长篇回复写了十几二十次
但是或许是我能力不够 不够温柔包容
所以还是找不到 怎样也找不到
对彼此对别人没有意义没有帮助
只是为了自己心情的事
我不想做。
就像h说过的,
愤恨只是爱的另一面 另一种形式的哀求。
而我
不愿意对不给予我的人哀求。
一直在等著自己平静下来的那天
能够温柔的回答你 但是一直没有等到。
大概不是你的离去无法接受 而是无法接受你离去时的样貌。
对我来说那是一种虚伪和背叛
即使我明白 那是出于自己的无法包容
真实的东西通常很疼痛 可是我宁可要会疼痛的真实
但你选择的只是多数人期待的虚伪
而我不能接受的是你始终不曾明白我是怎样的人
如果你有一些些明白 就不会给出那样的样貌。
那样的样貌让我失去所有诉说的能力
却没有失去诉说的欲望
为了对抗我只好不停读著出现在眼前的东西
专注著忘记自己忘记你忘记那无益的欲望
今天看了金阁寺
书中的丑陋让我感觉到阅读时少有的不愉快
但是那些不愉快又似乎和作者的意向相互呼应
搅动心底的什么
折射出自己表面上呈现的稳定的实际上的杂乱无章
这门课 我fail了再fail
似乎永远不会有过关的一天
放弃是容易太多的答案。